（請先閱讀上篇日記《地雷爆發》，不然會看不懂這篇日記唷！）
在長期自我催眠但卻又說服不了的情形之下，我終於爆發了，但事情的真相其實只是件說來抽象的字句：互相。
我不喜歡他所表現出來我理應當就該為他做這些事情的態度。
靜靜的吃了二節電視節目，第三個廣告出現之時，我的氣也消了，我開口跟他說明天晚上要去婷家的事情，他有些茫然的望著我，我補充的說「你忘記了嗎？明天要去婷家吃飯喝酒呀？」
『忘記了…』
「那…明天你要去嗎？」
『不去』
「怎麼這麼突然？你不是說你要去嗎？」
『我想在家做自己的事情』
「哦」我轉過頭繼續看著我的電視，突然冒出一句話「現在換你在不爽了是嗎？」
『嗯』，肯定的點點頭，拿起碗站起身來去舀湯來喝。
又過了一個廣告，沉不住氣的我轉過頭問他「你在不開心什麼？我怎麼想也想不通耶！」
『沒有呀…』接著大叔站起身來，走去廚房，洗了自己的碗，上樓去書房。
我在樓下被他這個行為搞得火冒十丈有吧？是怎麼了？他憑什麼生氣？我不能罵他嗎？整件事情就是他不對，我連發洩都不行嗎？在客廳裡靜靜的要自己不要衝動不要上去潑婦罵街，可是，我怎麼想怎麼轉念怎麼深呼吸都想不到他為什麼生氣我為什麼不能生氣，我說出內心的話不行嗎？難道我就要這麼一直忍氣吞聲下去嗎？
我上樓去，走近他的身邊，問他「你可以跟我說你在氣什麼嗎？」
大叔看著電腦營幕望也不望著我說『就不開心呀…』
「我不能生氣嗎？要是你是我你不會生氣嗎？」
他依舊的看著營幕理也不理睬我，過了約有五分鐘吧(真實時間大概只有二十秒，但實在太氣了，讓我誤以為等了有五分鐘之久)
「我在跟你說話耶！先生」
這時他才抬起頭來望著我『怎麼了嗎？』
剎時，我覺得再怎麼爭辯也不會有下文，這個男人不就是這種悶葫蘆個性嗎？他生氣他內心有事，他哪時候會跟我開口？他怎麼會跟我開口？我算是什麼人？一個離他身邊最近但卻永遠靠近不了他心的那個人！
我頹然的走下樓去，收拾桌上的碗筷，在洗碗的時候，內心想著我現在能去哪裡？不管怎麼樣，我今晚都不想待在這個屋子裡了，我打電話給婷，但電話沒人接聽，我想她等等會回我電話，於是我先去洗澡，等等準備簡單的衣服，晚上直接去婷家過夜好了。
洗完澡，走到客廳，內心開始問自己為什麼是我要離開？早知道當時就不該弄什麼書房搞得只有一間房間，現在好啦！兩人吵架，竟然只能窩去朋友家睡覺。
我的內心實在鬱悶及不開心，忍不住的打了電話給我媽媽，大概的跟她說了事情始末，沒想到媽媽竟然開口一句『cαt，我覺得是妳的錯耶！』我的腦中突然變得空白，怎麼了？怎麼變成了我的錯了？
『我養妳這麼久，我知道妳的個性，妳當時一定用很兇的口氣在跟妳男朋友說話，一個人莫名奇妙的被罵了一頓，誰會開心？』
『妳覺得不開心就不要弄不要煮，不要買回來煮了晚餐又在那裡不開心？沒有人強迫妳要做這些事情，既然妳要做，就不能怨不能氣』
『我覺得妳男友本性不壞，就是跟妳弟弟一樣比較懶而已嗎？妳會對妳弟弟妳爸爸要求這麼多嗎？為了這種小事跟妳男友嘔氣妳不覺得很笨很無聊嗎？』
『等等就去抱抱他跟他撒嬌說聲對不起，男女朋友吵架本來就正常，但也不要讓這個架吵太久影響兩人感情』
媽媽大概說了十來分鐘吧？她一心一意的就是覺得是我口氣不對是我自己不甘願做，我回想起過去和大叔相處的點點滴滴，想起之前的例子（詳閱《聖誕泡湯記上、下》《想．放棄…》），也不是我的錯但卻變成我要道歉，想起今天晚上，我不能說出我內心的話嗎？
種種的委屈跟晚上累積的不甘就這樣爆發了出來，我大哭了出來「為什麼是我錯？為什麼妳是我媽媽卻一直站在別人那邊？我連唸都不能唸他嗎？現在怎麼變成他在生氣妳說我不對，是要我去跟他道歉嗎？為什麼是我要道歉？是因為我條件太差難得遇到好男人就要百般奉承嗎？我跟他認識到現在，每次吵架，不管誰對誰錯，永遠都是我先低頭我先道歉，妳不會替妳女兒覺得很不值嗎？」
媽媽聽到『妳看妳又在說氣話了…』此時，我已經不想再說下去了，我道了聲再見，此時大叔大概在樓上聽到了我的哭聲，急急忙忙的衝了下來，看見我哭得淚人兒似的緊緊的用左手環住了我，我不敢甩開他的手(看我多俗辣呀)，只能將身體往前避開他的懷抱，拿起腳邊的衛生紙擦了擦眼淚，跟他說「我沒事了，你去上網吧？」
『還沒事，哭這麼傷心還沒事？』溫柔的語調與稍早那冷漠的神情之反差讓我忍住的眼淚又掉了下來，我哽咽的說「我不能生氣嗎？我不能發洩嗎？你被我唸了也不開心你可以回嘴呀？不說話不理我是怎麼樣？為什麼每次都要這麼忽視我？」
『好啦好啦，對不起對不起…』大叔將右手也一起環住了我，將我強壓至他的胸前緊緊的抱著，手掌輕輕的拍著我的背，頭靠在我的耳邊不停的說著對不起對不起對不起…
在他懷中獲得平靜與安慰的我，在哭完之後，心裡做出了一個結論：哭還真是女人他媽的終極武器呀！
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