104.4.1

【讓位】
不知道大家有沒有注意到最近一則很無聊但是又很精彩的PTT討論文章(無聊是因為我不覺得這值得上新聞,精彩是因為故事轉折實在太有趣)。事情內容大概是有一個懷孕9個月的孕婦買了無座位的自強號車票從桃園搭車到新竹,上了車之後也找了個空位,沒想到竟然被一個女生說這是她的位置而被請了起來,孕婦覺得很無言跟無奈,於是拍了這名女子的照片,連同事發經過及自己的心情PO上了PTT版,本來是想討安慰的,沒想到卻一面倒的被大家圍剿。

好吧,我要說一些可能不是很中聽的話,其實我從以前就對於讓位這個文化感到不以為然,像我個人因為貧血所以不適合久站,為了有位子坐,搭公車的時候會選擇多等搭下班車、坐火車的時候也會選擇空位機率較高的區間車、真要坐快車也會買好坐位再搭乘、有時候坐捷運會選擇到上一站去搭車,而有些人卻覺得我是年長者我是孕婦我帶小孩而覺得大家應該要讓位給他,卻忽略了也許這個人的身體是外表看起來很年輕/健康,實則是有自己的需求而選擇坐著。

沒有甚麼是應該不應該的,如果真的有需求,那就請自己解決,別人沒有欠你,沒有必要為你做什麼,更別說只是因為人家買了對號坐沒有讓位在那裡大放厥詞感嘆世態炎涼,自己懷孕9個月了還這麼不愛惜自己的身體,那又何必要求外人去替妳做些甚麼事情~

諷刺的是,上述我說無聊又精彩事件的另外一名事主,聽說她已經懷孕5個月了。

 

104.4.2

【裝死】
最近在看同事大力推薦的日據《晝顏》,劇情大概是描述家庭主婦在先生上班之後,在白天的時候出軌搞外遇,晚上丈夫小孩回家之後再繼續扮演著良家婦女之角色,對這齣劇本來沒什麼期待,沒想到卻意外的好看(不過我猜應該又不是Happy Ending)

其中一女角發現自己與先生已經很久沒有親熱了,某個夜晚主動的靠近了先生意欲求歡,先生先是勉為其難的靠近了太太,但是沒一會兒就開始裝咳嗽表示人不舒服太太因而作罷,而後衍生出她開始搞外遇出軌之一連串的劇情。在此大籲男性朋友:千萬不要拒絕老婆的求歡啊!(問題是我這裡好像都是姐妹啊)

不過話雖如此,昨天心血來潮的想要誘拐老公,偏偏因為肚子已大、腿又超粗、全身油滋滋的乳液妊娠霜,完全沒有吸引力,本想憑現在女王之地位大叔應該不敢違抗我,沒想到他先是笑著直呼要去關燈,我心想關了燈之後至少看不到我目前肥醜之模樣,但是關了燈之後他就趴著倒頭大睡,不到五分鐘呼聲作響,這,是不是也是某種程度的奘死呢?(大哭)

 

104.4.3

【哺乳】
一直以為不吃奶嘴的小孩就不會再吃了,所以回婆家看見幾個新的奶嘴也不以為意,心想要試就吃吧,你們只是徒勞無功而已!昨天跟同事聊天才發現原來小孩有可能會回頭吃奶嘴!

我們家公婆本來就很想要給兒子吃奶嘴,我知道後回說哪有一歲了還在吃奶嘴,人家都是一歲開始戒了來表示我的不贊同(但因為上述原因覺得兒子也不會吃所以沒在繼續教育,可是以婆婆的個性我說了也沒用啊)。

結果晚上回婆家的時候,竟然看見兒子嘴裏吃著奶嘴,我看到時大喊「你怎麼在吃奶嘴?」手立即把奶嘴抽掉,婆婆在一旁說因為兒子最近一直流口水,所以用奶嘴堵住他。我說他在長牙本來就會流口水,而且都這麼大了為什麼要給他吃,以後有可能會暴牙。小時候有吃就算了,現在都1歲了幹嘛回頭讓他吃?

又是一樣的不以為然的啐笑表情『怎麼可能會暴牙?你小姑的女兒吃到快三歲了,牙齒不是也長得好好的?』,我看著公婆兩人,突然覺得好疲勞,只能淡淡的說,「我就是不要給他吃」。

跟大叔聊起這件事情,反而得知了一件更晴天霹靂的事情:婆婆晚上還會掏奶給兒子吸(因為我還是有夜間掏奶親餵的習慣,本來有點擔心兒子會不會去吸婆婆的,但問過朋友都說小孩只吸媽媽的,沒想到兒子熟睡了竟然就不挑了!!),在大叔的觀點,兒子不好顧,我們麻煩他們,那就不要去管他們怎麼顧他,因為我們不在身邊,所以一切以照顧者好顧為原則,不然我能提出什麼更好的建議或方法讓他們安撫嗎?

這些我都知道,所以兩個多月來我一直調整自己的心態,告訴自己不要在意這麼多,可是,自己的原則跟堅持一點一點的被破壞,每每都讓我十分難受。

 

104.4.8

【作繭自縛】
半年前決定要把兒子送回婆家之時,那時曾經感嘆地跟大叔說,如果婆婆可以來新家住的話,那麼很多問題就可以解決了。當時的想法很簡單,如果小孩一定要一個送去給婆婆顧,那我寧願跟婆婆住,至少可以天天看到我的小孩。當然沒說出口的是,我不覺得婆婆會過來跟我們住,所以這在某方面這只是個場面話。

這次掃墓,因為我懷孕不方便所以帶著兒子回娘家,由公婆大叔南下去掃墓,回來時大叔開心的跟我說婆婆在路上主動提及要搬過來跟我們住照顧兩個小孩,他當下馬上答應,要我不用擔心之後小朋友照顧問題。

我當時笑笑的直呼真是解決了問題,就現實面來說,婆婆肯搬來跟我們住,是目前最好的方法:有人可以顧兩個小孩、保母費節省了大半、大叔出差時我不用一打二、婆婆在有人可以幫忙分攤家務、現在的房子也可以不用賣掉,總總點點,我真的該開心,真的不能多說甚麼怨嘆的話,可是,可是,為什麼我就是開心不起來呢?

 

104.4.9

【溝通未果】
星期一晚上回家的路上,我決定要跟大叔聊聊,關於婆婆過來住的事情。

我跟大叔說我沒有自信可以好好的與婆婆相處,目前很多事情都只能透過他來傳話,很害怕到時候一起住我會無法忍受進而發生不愉快。

大叔回了我『那就閉嘴,想說話的時候就出去走走,回來之後再想想看要不要說』

妳該學習什麼叫做忍耐

我有點不相信他會這麼說,於是我說「那我有可能以後回到家都不會說話直接帶小孩進房間去了」大叔不置可否的態度讓我爆發。
「我覺得你越來越不在意我說的話,你知道媽媽掏奶這件事情對我來說很難受嗎?但是你只是叫我忍耐,很多事情都是這樣,一個禮拜兩天也就算了,之後是天天耶~你有想過我的感受嗎?」

大叔嘆了口氣『妳最大的缺點就是妳不會替別人想,永遠站在自己的角度看事情,不管是在公司、還是在家裡,都是如此』
「那你又有替我想過嗎?」
『當然有啊!』
「那你為什麼連問都不問過我就答應媽媽過來住的事情?」
『這是妳提的喔,妳忘記了嗎?』
「我知道是我提的,但是那是一年前的事情了(後來更正是半年前),那時候我不知道跟媽媽的教育觀念會有這麼大的落差,而且,你應該要先跟我討論一下的」

但我已知道這件事情不管怎麼討論也是徒勞無功,大叔的個性是如果還沒向他父母親開口,要變都可以變,但一旦他開口了,這件事情就是被定案,況且他當下已經立即的答應了婆婆,要是現在又事後改變主意,想都不用想一定是我這邊反對,他不會讓事情發展成如此狀態的。

但是我仍然想要改變,如果住在一起是不得已之狀況,那麼我絕對不要當個一昧忍耐的柔順媳婦,所以我說『反正有事我就會直接說,到時候希望你要有心理準備』。

我從來就不知道甚麼叫做尊師重道(所以工作運、主管緣才這麼差),我只知道溝通是很重要的,有話就要說清楚,與其爆發關係鬧僵,不如一開始就把話講明白說清楚。

 

104.4.10

【母親的佔有慾】
自從知道婆婆掏奶給兒子吸之後,整個清明連假都過的十分不開心,說不出來的鬱悶感在心中揮之不去,雖然一直告訴自己婆婆一定是沒輒了才會出此策,況且兒子習慣吸nene這習慣也是我養成的、我提不出別的方法讓婆婆可以安撫他、是我們自己把小孩送回去的,我能說什麼?

但是,我知道,有一種叫做母親的佔有慾讓我過不了這一關。

回到婆家,婆婆總是緊緊的抱著兒子,也許她是不希望我大肚子還抱小孩,可是一個禮拜沒見到他了,我就是想要看他抱他親他,但往往卻只能等到大叔上來之後把小孩接走我才能抱他,一到五晚上沒有電話沒有視訊,因為照顧者不希望小孩見到爸爸媽媽之後會歡鬧變得難帶,這些我都可以接受,但是現在連哺乳(我知道她沒有奶水所以也不能算)這個我獨享的親密時刻都可以被替代,那我這個母親算甚麼?

母親的身分不會被改變,這幾個禮拜回去我也很清楚的感受到兒子最愛的還是爸爸媽媽,母親的地位永遠都不會被取代,就算所有對兒子的照顧方法被否決、甚至是哺乳工作都被取代亦是,可是,我還是很難受,還是忍不住的覺得自己只是個生孩子的機器,生了,給他們了,剩下就都沒我的事了?

加上與大叔溝通總是沒有結果,身邊的每個人都是要我忍耐,我覺得自己不再像個母親,事事都不讓我插手沒我的事,真的,十分鬱悶。

 

104.4.12

【自怨自艾】
那天晚上下了車,我沒再跟大叔說話,我氣他的態度、我氣他沒有好好照顧我、我氣他跟他的家人連成一氣欺負我,我我知道我嫁了,就只是個外人,在他眼裡,他一定覺得我不識好歹,他媽媽都願意犧牲自己搬來跟我們住了,他媽媽這麼辛苦的照顧我們難顧的兒子,為什麼我什麼都不滿什麼都看不慣什麼都只會抱怨!

我拿著手機,翻著電話簿,看著line,我不知道我可以跟誰訴苦跟誰抱怨,一切的錯不都是我嗎?我沒錢、我沒本事、我不大器、我沒能力、是我自己誘拐大叔導致這一切的發展不是嗎?就這樣,我都一直處於這種自怨自艾的心情,深深深深的沉著。

這時候很感謝我的一個國中同學,一直陪著我聽著我鬼打牆般的抱怨,也許她的遭遇跟我雷同:因為經濟不得不把小孩送回去給婆婆帶、個性跟我一樣強勢什麼都要管、婆婆也是個不容小覷的狠角色、婆婆掏奶給小孩、婆婆一樣不把她的話當一回事(還是天底下的婆婆都是這樣啊?),老公對於她們之間的紛爭也是冷處理,只是叫她忍耐,後來在受不了的情況下跟婆婆大吵但,就算這樣情況下,她也是叫我忍耐。

她說,很多事情都會在事後覺得一切都不在重要,現在我要的是跟小孩一起住,一起住了就不會有掏奶的事情、一起住了只要能天天見到小孩、為了小孩母親一定什麼都可以克服、現階段這是對我們最好的方式,她要我相信大叔,以他這麼愛我的份上,他一定會好好的處理這一切的、一定不會委屈我的(我個人覺得這是屁話)

既然無法改變,不如放寬心用別的角度去想這件事情,雖然我覺得我還是會跟婆婆大吵、我還是會繼續在這裡靠北婆婆、我還是有很多看不慣的事情,但當自己不再自怨自艾的時候,我突然覺得自己有了勇氣,可以繼續戰鬥。

冷戰了幾天之後,在我想開的那個晚上,我抱著大叔說我可以哭嗎?然後他緊緊的抱著我,我很用力很用力的哭著,為了自己是母親想跟小孩一起的身分、為了自己是妻子不能為難丈夫的身分、為了自己是媳婦必須妥協的身分,我沒有時間自怨自艾,因為這就是人生啊!

對不起各位姊妹們,這段期間來三不五時就一直在這裡靠夭我的生活抱怨我的婆婆埋怨我的人生,讓你們吸收了我的負面情緒,不過也許我有很多不足的地方,但是我有一個自己覺得還不錯的優點,就是,該面對的我還是會面對,只是會一直抱怨就是了~

 

104.4.14

【分離焦慮症?
不知道是行為退化還是分離焦慮症,兒子現在又變的黏人。

上週五一早婆婆打來說兒子流鼻水,晚上回去的時候,他正在換尿布,看見我們他躺在床上吵著討抱,討不到抱的他就大哭了,在一旁的我看的心一揪,換好之後我想要抱他時,婆婆直接抱起兒子拍拍安撫他。

兒子看見大叔,扭過身要給他抱,兒子一直是黏大叔的,每個週末見面也是像久別重逢的情侶般緊緊相擁十來分鐘之後才會想到媽媽我,這些早已見怪不怪,但是,接下來晚餐也要抱、問他要不要下來玩球/玩具/看巧虎等等通通都不要,就是一直要大叔抱著他,就算好不容易哄下來走走也是一下子就轉身撲向爸爸要抱抱,我當時只覺得是人不舒服所以才特別的撒嬌吧。(但傷心的是就是不要給我抱)

晚上睡覺的時候,兒子看見我就拔我的衣服直喊著要nene,就連睡著之後也不肯放開,像是章魚般拔也拔不掉,上禮拜四天明明已經順利的在他睡著的時候卸下來、甚至整晚都不給奶也可以,所以我不以為意撥開,但是當我一撥開的時候,兒子開始大哭,不管我怎麼抱怎麼哄甚至大叔抱搖都止不住他哭,我們哄約10來分鐘還是繼續大哭,不得已之下只能繼續塞奶安撫,奇妙的是,他立即安靜然後睡著,就像剛出生時的baby那時期般的高需求。

而且連著兩天假日都這樣,到底是因為妹妹要出來了行為退化,還是分離焦慮症作祟呢? (我相信是後者)

 

104.4.15

【時間的分配】
多年前曾經寫過雞蛋要不要放在同個籃子裡之文章,大概上是寫有了男友之後我的生活變得只有男友,朋友、自我時間的分配變少,探討這樣到底是好壞之檢討文。

我很慶幸,大叔並不會管我的時間分配,我也沒有因為有了小孩、家庭之後犧牲掉自己的時間或是不能做自己喜歡做的事情,但是,很多事情是身不由己,以前未生子的時候總是不懂那些有小孩子的同事為什麼這麼難約、每次出門一定要帶小孩,但是當自己也當了媽媽之後,才知道,在生了小孩之後,雞蛋不知不覺就會放在同個籃子裡,這個籃子叫作『家庭』。

雖然兒子現在不在我身邊,看起來我的時間似乎是變多了,但因為自己現在身懷六甲,加上年紀增長體力大不如前,8點到家之後幾乎都只想攤在沙發上黏著大叔休息發呆,對我來說,下班之後的這兩個小時是屬於我跟大叔的,我們很珍惜這段將來二寶出生之後將會變得難能可貴的獨處時間,我能利用的自我時間,就剩下上班時間,於是我利用上班空檔寫粉絲團的日記、利用中午休息、通勤時間上FB、玩電動、看個日劇、打個小瞌睡,假日則是全天候的給兒子,所以有朋友問我為什麼最近都消失不見蹤影好難約,因為,我真的沒有很多時間。

我沒有時間像以前未婚時24小時的拿著手機看著聊天群組有什麼最新留言立即回覆、時時follow朋友的最新動態、也沒有時間像以前一樣三不五時打電話給朋友跟他們聊聊天、每個月可以抽出時間與姐妹們相約聚會,而這些身不由己都是在當媽了之後才能深深體會。

而且,其實我的時間跟別的全職媽媽/職業婦女相比真的多很多很多很多了~-而且慚愧的是,我的blog已經快兩個月沒有更新了~(大哭)

 

104.4.21

【媽媽經-詞彙】
每個禮拜回去都會發現兒子有不一樣的變化,本來會的詞彙只有爸爸、媽媽、鳥鳥、好、不要、nene、汪汪(),但是還不會對著我喊媽媽、對著大叔喊爸爸,可是這兩個月來,他看見我會喊媽媽,知道爸爸是誰,會喊姑姑、阿姨、阿丈(不會念姑丈的『姑』音)、阿東(阿公)、阿媽、抱抱、喵()、咩()、牛、鴨鴨、蛙(青蛙)、火車、紀個(這個)、書、車車、球、麵麵、出去、鑰匙、拜拜、掰掰、阿虎(巧虎)、咪咪(巧虎的朋友)

很多1Y6M的小小孩可能已經會更多的詞彙,不過我們本身對於他的發展是採取自然,不會特意的教他說話,但是會指書上的動物告訴他是什麼,帶他出去認知,反正他還小,未來可以學習的時間還多的是。不過,這一兩個月來卻覺得,他長大的好快、學的好快,真的很害怕自己會不小心錯過了什麼。

每個禮拜回去都覺得他變得更懂事,小孩真的長得好快,我們能完全的擁有他的時光真的也只有這3年吧~

兒子,再忍耐一下(其實是媽媽在忍耐吧?),媽媽很快就接你回來了。

 

104.4.24

這禮拜沒日沒夜的忙,今天看來回到婆家也是11.12點了,星期日可能還得回公司加班,我,好想好想兒子。

 

104.4.28

【女人要的很簡單】
其實我不大喜歡跟大叔抱怨,因為大叔總是站在主管/長輩的立場在看待我的行為,不是不以為然的明顯表情,就是直接糾正我錯誤的想法,每每搞得我講完之後沒宣洩到反而惹得自己一肚子火,久了之後就很少跟他說了。

禮拜天晚上,跟他抱怨一些事情,想不到他聽完之後竟然回我『我也覺得他真的很糟糕』,其實就很簡短的評論,但我那當下有種飛上天的快感,他終於認同我了!他終於認同我了!他終於認同我了!

很傻是吧?其實女人要的真的很簡單,抱怨的話抱怨完了還是得面對,不喜歡的事情也無法逃避,但是總是希望在跟親密對象抱怨的時候,能得到一點點的認同感,這樣才有力氣繼續面對啊!

男人的想法也很簡單,他們覺得不對的事情就是不對,哪有在那裡瞎攪和的窮附和,一昧的附和也只是讓不懂事的行為延續下去而已,說不定沒有成長反而變本加厲的繼續不懂事。

但是,我還是好爽啊~

我討厭的人終於被大叔說糟糕了,哈哈哈哈哈!(一整個就是幼稚)

 

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2、未來這裡日記更新應該會非常非常的慢,一年能有幾篇呢?讓我們看下去,所以歡迎加入我的粉絲團,幫我按個讚吧!

 

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cαt的人妻日記。

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