『在你身邊讓你珍愛的動物，可能是你前世的親人、朋友或是愛人，當牠陪你度過你這輩子最艱難的歲月後，便會離去。』出自於痞子蔡-《蝙蝠》。
大過年的，寫這種悲傷的日記實在有對點不吉利，迷信如我連看《犀利人妻》都忍住不掉眼淚免得觸霉頭，可是，我的心裡對於牛奶的逝去一直無法忘懷，一種很深很深的自責藏在心中，不想去觸碰免得自己潰堤，可是，就這樣忽略著卻永遠也無法釋懷，牛奶付出了她全部，一心一意只愛著我，我卻在得到了幸福之後，遺棄了她。
不止一次的說等到我新家安定之後要接牛奶過來，每次回家之後要離去前，牛奶總在樓梯口眼巴巴的望著我，她捨不得我，她寧願一個人獨自在我家裡等著我也好過在家裡有我爸媽的陪伴，但我，一方面是鼻子對於她的貓毛過敏的很嚴重，另一方面，那段期間我下巴痘痘狂冒，媽媽總說是因為我愛抱/親牛奶，所以皮膚才會感染，總對這種說法叱之以鼻，但下巴久久總是無法治癒，久而久之心裡也相信了媽媽的說法，加上媽媽一直捨不得牛奶，想要牛奶留下來陪伴她，於是，心裡便漸漸的淡忘了要接牛奶過來一起住之念頭。
要是當時有接她過來就好了，這一年多來，這想法一直盤旋在我心中，前年五月發現了她有腎衰竭，必須三不五時去醫院注射輸液，本想學著自己注射輸液可以固定時間幫她注射，但媽媽不停的勸說留在家裡給這裡的醫生照顧比較好，牛奶的狀況也不算糟，就這樣放在家裡留給媽媽照顧，可是天冷了，人總是會懶，我放假回家嫌冷，看著她狀況不錯，有一天沒一天的帶去看醫生，連我都這樣了，何況是我的家人呢？
為什麼我要留她一個人在家元旦年假出去玩呢？明明那時候我就有感覺到她的不正常，又為何覺得一切都沒事而放下她去台南玩三天呢？要是那時候，我選擇留下來又或是把她接去我家住，也許她就不會在元旦時病發了…要是感到她有些不正常的那天有回頭帶她去給醫生抽血檢查，也許就會發現她的指數又悄悄的上升了…
那時候的我太快樂了，忙著談戀愛，工作也算順利，男友和家人又完全的沒有衝突，可以在平日享受戀愛的快樂，假日男友也會讓我回家去陪伴我的家人，一切是那麼的快樂和幸福，我全然地忘記牛奶生病的身軀，我只記得，三天要帶她回診一天，卻完全忘記了腎衰竭是需要定時的追蹤，要是我有注意到，就好了…
病發之後的牛奶，我終於下定決心要將她接來與我一起住，她憔悴的身軀，在一天夜裡，爬上了沙發，半夜下樓看她的我，將她抱回了替她安排的床上，我現在才驚覺，如此無力的她還選擇爬上這麼遠的沙發，就是因為冷呀…為什麼，當時的我沒有發現到呢？我只想到，有電毯給她，有暖氣在吹她，保暖這問題就解決了…在隔天夜裡，也許她又嫌冷，所以起身要往沙發爬去，卻在半路沒力倒在地上，是不是就這樣冷死了呢？我一直到現在，都還不想去想這個問題。
要是我對她，付出多些關心就好了，要是我…
現在回頭想想，過去那幾年裡，應該是我人生中最不順遂的日子吧？男友當兵，我隻身住在男友的家裡，和他的家人相處不睦，與同學也開始疏離，後來男友劈腿，工作不順，家裡反對我與我男友所以我那時很少回家…以及一些無法說出口的煩惱，讓我有種這世界已捨我而去般的孤寂，那段時間，在我如此堅困痛苦的日子裡，她陪著我，是牛奶豐富了我的生命。
覺得錢永遠不夠用，不知怎麼的背起了一堆的債務，可是還是毫不手軟的買牛奶愛吃的零食餅乾，看她吃得快樂，就有努力賺錢的動力，半工半讀的我覺得很疲累，但是，回到家，她總快樂的搖著她短短的黑色尾巴，舔我、親我、粘我，我知道，就算全世界都捨棄了我，我也絕不會孤單。
牛奶一直都無私的陪著我。
我回家，將她藏在我的背包裡，偷偷的坐著火車或是客運，就是不忍心她獨自留在沒有我的地方，我答應過牛奶，永遠都不會離開她，也請她永遠都不要離開我，我的心願只有希望她快快樂樂、健健康康，只要她能永遠的陪著我，就好。
牛奶，妳已經離我而去了一年了，這一年，我從來沒有忘記過妳，上個禮拜我前往猴硐，看著那些快樂自在的貓咪，我想起了妳，在回程的路上，我跟大叔說「我好想牛奶…」，我將妳埋在新家附近的公園小樹旁，現在那棵小樹長大了，每次回家看到那棵樹，就像是妳，總是在樓梯口守候我般。
牛奶，我，好想妳，好想妳……
現在雖然日子過的幸福快樂少憂少慮，但是，總覺得，要是有妳，一定會更美滿幸福快樂。
今晚，再來我夢裡找我吧~？
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