20130810  

凌晨三點,哎哎叫的翻來翻去,大叔被我吵醒地拍拍我安慰了我的不適,起身小便之後一直睡不著覺,心理怎麼想的都是晚上與大叔的對話。

 

一開始之前先說故事背景:

婆家在台北,我和大叔在別的縣市居住,然而今年因為一些原因,我們倆的工作又在另一個縣市,所以每天早上七點就得出門,大約晚上八點才會到家。

 

早在未懷孕之前,我就非常的確定以後我的小孩子絕對不給婆婆顧,一來是現在與婆婆關係算好,因為什麼牽扯也無所以可以相敬如賓和平相處,每次回去也只是一天兩天,他看不慣我的我不習慣他的大家都可以忍一下就過,有了小人之後不見得可以這麼和平的相處;再來則是我已經見識過她的好心與強迫症,只要是她覺得這是好的,她一定會堅持到底絕不退讓,除非那個人比她大聲強勢。

 

所以,如果前提是大叔站在我這邊,婆婆就會沒輒讓步,可是如果大叔也覺得這沒差,那就得我退讓。因為我與大叔講好,怎麼樣我都絕對不能對婆家的人大小聲。

 

再者,也是最重要的一點,我從來不考慮做假日媽媽。

 


 

在懷孕之初,媽媽就很認真的與我討論過未來小孩要給誰帶的問題:

 

媽媽分析如下:

1.我從來沒帶過小嬰兒,小嬰兒不是我想像中的這麼好帶,讓有經驗的人帶比較好。

2.我們住的地方跟上班的地方每天都得通勤半小時以上,對一個剛出生的小嬰兒來說,通勤路程是個負擔。

3.如果我在居住地找托嬰,我們出門時間早,回家時間晚,托嬰中心根本還沒開門也早就下班,在居住地的話,只能找保姆(可是我對保姆沒什麼信心)。

4.在工作地找托嬰,我們只有一台車,大叔下班時間不一定,平時遇到他下班的晚我坐個火車就能到家,以後有了小人,總不能要我背個小人坐火車吧?

5.大叔時不時就會出差,一旦出差,我就得面臨一個人顧小人的冏狀,大家不覺得我一個人可以承受得了那種壓力。

6.大叔平時工作壓力大,晚上睡眠品質本就不好,一旦有了小人之後,不管是半夜小人哭鬧或是我半夜擠奶都一定會吵醒他,長時間下來,他身體會變差。

7.我身體一直不好,生完之後好好休息專心上班擠奶賺錢就好,顧小孩這麼累的事情還是讓閒閒的長輩來做就好。

8.婆婆現在沒在上班,專心在帶我小姑的小孩,其實給她帶也許還不錯。

9.給婆婆帶一定比給托嬰或是找保姆便宜,這樣我們可以專心賺錢好好的存未來買房子的錢。

 

媽媽說的十分有理,我真的快被說服了。

 

洋洋灑灑近十條給婆婆帶之優點,可是光是一點『我不想當假日媽媽』就足以讓我想都不用想的拒絕,更別說如果小人以後是給婆婆帶的話,一定會產生很多我覺得這很有什麼但婆婆不覺得這有什麼的問題。婆媳之間本來相安無事的和平狀態,為什麼要故意找罪受?

 

也許我婆婆像她所說的隨和好相處,但很抱歉,我是個愛挑剔難搞的處女座,我很難相處也不好滿足。

 

這個禮拜,大叔跟婆婆提了我們要自己帶小孩子的事情,婆婆反應激動的說了我媽媽說的論點,條條都有理,我只能笑笑的跟她說因為我不想假日才看得到小孩,她不以為然的說六日就看得到又沒關係,不停的遊說我:生的時候是冬天,早上要把睡得這麼香甜的小孩挖起來真的很殘忍、我身體不好、沒顧過小孩不會顧…

 

很抱歉,我就是鐵了心要自己帶。

 

可是今天與大叔討論到這個問題,很認真的問大叔,他到底覺得怎麼樣比較好?他笑說『妳決定了就好,妳不就是個一定要自己試看看,沒辦法了才會放棄的人嗎?』

「可是今天顧小人這不是說做錯了記取教訓重來一次就可以的事情,我知道你不會干涉我的任何決定,一切都是讓我自己做了再說」

「今天是我們兩個人的小孩,我希望不是只有我一個人做決定,我希望是我們兩個都有共同的想法」

『給我媽帶』他冒出了這句。

 

「可是這樣你就不能陪伴你的小孩長大,很多他的第一次你都會錯過…」

so…?』

「你覺得這沒什麼嗎?你不會難過嗎?」

『不會』

 

突然之間,我像被打了一巴掌似的感到難堪無法下台,我一直以為大叔跟我的立場相同,雖然自己帶會有條漫長的路要走,但可以陪伴自己的小孩是無可取代的甜蜜果實,更別說其他婆媳孫子衍生出來的問題了。

 

我當下說了句我自覺很過份的話「你當然覺得沒什麼,因為小孩子不是在你肚子裡面,你無法體會那種他是你的的那種佔有慾、你無法感受那種媽媽未來分分秒秒都不想離開小孩子的心情、你只是個旁觀者。」

 

這很過份一定傷了大叔的心,懷孕以來,他一直努力的做好爸爸的角色,他對小人的愛絕對不會比我還少,每天跟小人互動、參與每次的產檢、閱讀懷孕書籍了解我的狀況、分擔家事讓我可以好好休息、與我聊任何我在網路上看到的無聊育兒知識…

 

而我今天卻跟他說他只是個旁觀者。

 

因為,我無法接受,大家都站在我婆婆那邊,連他,也站在那邊。

 

只能說,小人還沒出生,我就被看成是一個失敗的媽媽了。我絕對顧不了小孩、我還是乖乖賺錢就好…那我這麼辛苦的求子、懷孕、生產,只是一個生小孩的工具嗎?

 

cαt碎念:

  1. 1.      半夜三點多睡不著一直打到現在五點多,本來就痛的背現在痛得不像話,但我的心情仍然很差。
  2. 2.      同上,所以日記寫得亂七八糟希望不要見怪。
  3. 3.      現在小人已經會踢人了,不會大力,但時不時的就會踢這麼一下,老實說,我很喜歡這樣,有人一直在我身邊陪伴我的感覺。
  4. 4.      圖片出處:http://fc08.deviantart.net/fs51/f/2009/337/3/8/Loser_by_mysticalpha.jpg
創作者介紹

cαt的人妻日記。

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留言列表 (21)

禁止留言
  • Jiunn & 島輝家
  • 加油 ...生完小孩好好做個月子把身體養好,就會有個精氣十足的媽媽可以帶自己的小孩了!(正面思考) ,我身體也不好,過去大家也一直這麼說我,彷彿把我貼上標籤似的,所以我努力的把自己的身體調好~雖然我還沒有小孩,但已經篤定要自己帶孩子了!不給娘家媽媽帶是因為看她帶孫子真的很辛苦,不然她非常會教小孩,我捨不得讓我媽繼續辛苦,不想給婆婆帶是因為她太寵,我受不了過度保護孩子的畫面,隔代教養的結果我也不想承擔!

    媽媽的力量無限大,為了孩子什麼苦都可以撐!不管Cat和大叔的決定為何,相信你們都是為了孩子好~也可以去克服了!加油~祝你順利!^^
  • 真的真的,隔代教養、婆媳溝通真的是我們很害怕的事情
    別說是婆媳,我連和我媽溝通都有問題了
    每次只要講到這件事情
    兩人就不歡而散
    以前每天打電話回家
    現在完全不想跟她講電話
    想到又要被她們遊說
    就煩

    今天晚上要面對婆婆
    看來又是場戰要打了

    cαt 於 2013/08/17 12:37 回覆

  • 悄悄話
  • 維妮
  • cat 有沒有考慮先做兩年的全職媽媽呢?
    在我小孩未出生前,也沒有一個人覺得我帶的了孩子
    在我小孩未出生後,讓大家都很驚訝的我生了一個近乎四千克的baby
    可是,我還是走到現在 四個月了!:D
    孕婦總會容易有低落的心情、想法 加油 不要被打敗了
    P.S..我身體也非常的差..QQ 生完到現在..每天都在拉肚子..這又是另一個故事了XD
  • 維妮。
    全職媽媽對我們現在的情況來說有些不允許
    因為我們兩個都有背房貸
    雖然我請育嬰假可能有半年的薪水
    但上我的職位如果離開了應該也再也回不去了
    (雖然我很不喜歡這份工作,但不可否認我需要這份薪水)

    當全職媽媽很辛苦耶
    不過,我覺得能全天候的照顧、陪伴自己的小孩
    這真的是很幸福的事
    有老公支持妳真好!!

    cαt 於 2013/08/17 12:25 回覆

  • 克克
  • 我也是假日媽媽.....我小孩 給婆婆帶到8個月大 才接回來
    接回來 平日也是送托嬰中心 假日 自己顧

    給婆婆24小時顧的那段日子!真是痛苦極了!
    讓我怕到不敢再生第二胎(不是婆婆帶的不好是極度想念小孩)
    但老實說!不給婆婆帶,我真的不放心給別人帶
    我又無法不去工作!!哎~
    一直到 發生一些事 不得不 只好送給托嬰中心...

    這是我的情形 跟你分享!
    無論作什麼決定!我想大叔都是支持你的!
    別想太多!!加油加油!!
  • 克克。
    我把留言打開囉。希望妳不會介意。

    那天跟家人說我不想當假日媽媽因為捨不得
    但他們全都覺得『六日就看得到了,為什麼要捨不得?
    而且,台北交通這麼方便,真想念小孩就回來看呀』
    真的覺得這些大人怎麼可以把話想的這麼簡單?(嘆氣)

    又或是我們這些做媽媽的人真的太感性太脆弱了呢?

    大叔現在是我要帶他沒輒,所以就順我
    但我覺得他內心是十分不以為然的。

    cαt 於 2013/08/17 12:21 回覆

  • 訪客
  • 我覺得專心先帶小孩比較好,工作等孩子上了幼稚園再做也可以阿!因為你上班的時間就這麼長了,老實說,也只有晚上才陪的到小孩,這樣其實很多小孩的第一次,你也是無法參與阿!跟你所謂的假日媽媽,好像也差不多...
  • 請育嬰假對我們現在的情況來說可能有點不大允許
    畢竟我跟大叔都有房貸要繳(他有他家的,我有現在這個房子的)
    如果今天沒有房貸這個壓力的話,那就另當別論了
    雖然給保姆帶只有晚上才看得到他
    但怎麼樣也比當假日媽媽的好

    真的很羡慕另一半或是家裡經濟條件能支持請育嬰假的媽媽
    不過話話回來,全職媽媽也不是這麼好當的呀

    cαt 於 2013/08/17 12:18 回覆

  • 瑞士捲❤
  • 我也想做全職媽媽(先生目前也是支持)
    但又很怕之後小孩有點大了
    先生跟公婆會不會暗示叫我回去上班
    又很怕重新面對職場(成為標準的二度就業婦女)
    懷孕的時候,想想未來的事~ 一想就會覺得很SAD又不安....
    (目前5個月)

  • 瑞士捲。
    所以妳現在是在家待產中還是打算生了之後請育嬰假呢?
    其實如果妳的工作在妳請完育嬰假之後還能回去的話
    家人如果支持當然是最好的
    不過話說回來
    妳有跟公婆一起住嗎?
    如果跟公婆一起住的話,我想,還是別請育嬰假好了
    一起24小時長時間相處
    光想我就覺得很恐怖!

    cαt 於 2013/08/17 12:11 回覆

  • 訪客
  • Cat加油
    我的孩子也是給保母帶呢~
    保母要好好找
    不用擔心
    我們家保母對我家女兒很好呢
    有沒有人可以幫你介紹
    例如同事的保母或者是認識的朋友介紹的保母
    我女兒的保母當初就是學姊的保母介紹的
    同社區也在做保母的

    因為我也是不想要當假日媽媽
    而且我無法接受我女兒最黏的不是我這件事情耶

    而且我老公上夜班
    晚上我都是自己一個人顧小孩
    也這樣過來了
    辛苦是辛苦
    但是會習慣的

    加油
    孩子值得你去犧牲一切
    不要想太多船到橋頭自然直

  • 謝謝,本來一度有被說服,但是上了網站看了許多媽媽們的分享
    讓我十分害怕
    我真的也無法接受我一個禮拜回去看我小孩的時候
    小孩最粘的人不是我
    雖然說媽媽永遠是媽媽
    但我真的還是希望能陪伴他度過許多階段

    不過,現在真的覺得很洩氣
    因為我的家人們全部都不支持我
    連大叔也只是因為我堅持而不得不順我的意
    但我很明白他的內心還是希望我能給婆婆帶…

    真的很累。

    cαt 於 2013/08/17 12:09 回覆

  • sasa
  • 嗯,其實如果可以的話,要不要考慮請育嬰假帶兩年呢
    跟孩子從小建立起來的親密關係是一輩子也奪不走的!加油!
  • sasa。
    育嬰假這條路應該不可行,因為我們現在住的房子太小了
    所以一定得拚個二三年才能存錢換大一點的房子喔
    不然,我也很想請育嬰假,這樣就不用這麼煩了。

    cαt 於 2013/08/17 12:06 回覆

  • 悄悄話
  • 阿龐
  • 我不懂~長輩總有那麼多的自己為
    以前那種邊上班邊整理家務邊帶小孩
    他馬的還不是臭屁的覺得自己都把小孩養大了
    以前他們可以
    我們怎麼會不行
    不過就是累了點~.~凸
    你對自己對這一切的要求標準越高
    當然就要承受更多的辛苦~來換取果實
    這果實不一定是你老公想要的~但如果自己想要~就拼吧!
    總會有辦法的!要拼命拼命想辦法~
    我也超支持自己帶!加油!
    我也是處女座!反正咬牙撐過去~我看還有誰會囉哩八唆的哼~
    相信自己然後絕不後悔~
  • 阿龐。
    真的,我真的覺得長輩們真的很自以為是!
    前天媽媽電話中不停的說服我
    說服我到我跟他說『妳以前真的覺得帶我這麼累嗎?
    為什麼在妳心中帶小孩是這麼累又這麼不好的工作呢?
    妳都不會覺得小孩在自己身邊是件很快樂的事情嗎?』
    然後我媽一直說就因為她以前辛苦過所以不希望我也辛苦

    我真的不懂這些大人的想法
    以前他們做過的,可以
    現在卻不停的阻止我們去做我們想做的事情
    然後用著所謂的好意來跟我說這些都沒惡意
    這反而只讓人覺得反感。

    記得婆婆曾經很自豪的跟我說
    他曾經一次帶四個小孩(大叔家三個兄弟,加上一個表弟)
    一邊工作一邊帶小孩,然後小孩還帶的很乖
    現在看到她一直說我們這樣很辛苦
    我內心就覺得
    幹,為什麼妳那時候就可以帶四個
    我現在才帶一個妳就這麼看不起我!

    不過這當然只是內心想想
    現在只能想要如何可以讓大家不要再對我要自己帶小孩子這件事情
    嘰嘰歪歪的了。
    懷孕夠累了,還得煩這些有的沒有的。

    cαt 於 2013/08/17 21:39 回覆

  • 悄悄話
  • linjuihui
  • Cat,我沒生過小孩,所以妳真的可以說我沒當過媽,不知道親情的連結有多深刻
    但是看完妳的日記之後有幾個感想

    妳,現在不是個失敗的媽媽
    其他人,也只是想要減輕你的負擔,畢竟以前的職業婦女比較少,可以專心顧小孩

    不過,如果決定要自己帶小孩,過程中千萬別放棄或是太累而生病,才把小孩給人帶,這時候才是失敗的~

    應該還是有其他方法可以考慮的,你在跟大叔商量看看
    要不然,小人出來之後,教養問題還真是壓垮很多家庭的最後一根稻草阿~
  • linjuihui。
    不好意思 雖然很早前就有看到你的留言
    但是因為後來身體一直不適 上網只有用手機上網
    手機回留言又不能打的很多 就一直延宕至今了!!

    那天看完你的留言之後
    一直到現在 每天都還是很認真的思考小孩要給誰帶的問題
    我想我可能太抗拒給婆婆帶這件事情了
    所以才會對提議要給婆婆帶的我媽、大叔、我婆婆都有敵意
    覺得她們就是想要來拆散我跟我小孩
    但你說的很對
    她們只是想要減輕我的負擔

    最近這份堅定的心意有些動搖
    不過大叔要我不要這麼快就下決定
    我也就放寬心慢慢想
    不要現在為了逞宜食之快 而像你說的 半途放棄 才是真的失敗~~

    謝謝妳喔

    cαt 於 2013/09/05 18:24 回覆

  • papa
  • 我也是跟先生住在非婆家和娘家的縣市
    當初懷孕時長輩也是想要我們把小孩送到隔兩個縣市的親戚家顧
    可是我就是不想當假日父母,所以我堅持留在自己身邊

    先生沒意見,他覺得給人家顧或是我們自己顧都好
    我媽到是三天兩頭打電話來,軟的硬的都講
    到後來我真的快抓狂,我媽也不高興

    我一開始是找托嬰中心,只是寶寶當初夜奶很嚴重
    所以到四個多月時我自己身體也吃不消,請了半年育嬰假
    等寶寶大一點後,再送回托嬰中心,日子就比較好過了....

    你的狀況跟我不太一樣,一個是你沒辦法請育嬰假
    另一個是你先生不定時出國
    所以你要考慮一下你是不是真的能自己負擔,還是有所犧牲

    我的建議是,如果不想因為小孩造成婆媳問題
    經濟上又還過的去,不會在意24h保母的話
    前6-8各月可以先考慮24h保母
    但是晚上可以的話挑一到兩天接回來跟寶寶培養感情

    等寶寶大一點後,比較不會日夜顛倒
    你在衡量當你先生出差時,你是否能獨自上班+接送寶寶+晚上照顧寶寶
    再決定要不要改成白天找保母或托嬰,晚上自己顧

    大家都是當父母之後才開始學習當父母的
    你要相信「為母則強」,等寶寶出生後,很多事情你都做的到
    只是要考量你的身體狀況,像我有高血壓
    那陣子白天上班晚上顧小孩真的很可怕

    寶寶快五各月時請育嬰假,在家24小時陪小孩,反而比較輕鬆
    一直到小孩開始會爬,你就會想把小孩送給別人顧了
    上班才能喘息阿...><"

    反正寶寶還在肚子裡,也許你的寶寶是天使寶寶,自己帶也很上手
    如果是惡魔寶寶,也許到時候你的想法又跟現在不一樣了
    現在懷孕就盡量放鬆心情,把最好跟最壞的打算都考慮進去
    等到生完做月子看寶寶的狀況時再來決定該怎麼走也不遲~

    至於婆婆媽媽那邊,小孩是你生的,你有權利決定小孩該在哪裡
    只要大叔不反對,在家的時間也願意跟你一起分攤就好囉

    錢可以慢慢存,小孩的成長只有一次,看你的選擇是什麼
    至於晚上睡眠品質的問題,父母本來就不是這麼好當的阿
    這些都只是必經的過程之一,爺爺奶奶阿公阿媽年紀大了
    還是閒閒得偶爾含飴弄孫一下就好,勞心勞力的事情就交給年輕人吧~

  • papa。
    看來妳也經過了一番辛苦路。
    有高血壓又得半夜起床照顧小孩真的是件危險又辛苦的事情呢!

    最近平心靜氣的和大叔討論了一下小孩未來托育的問題,
    大叔的立場仍然是給婆婆顧會比較好,
    加上我和一些朋友討論過後,現在對於小孩要給婆婆顧也沒這麼大的排斥感
    不過如果可以的話,就像妳說的
    偶而帶回去給他們玩一下就好了
    我還是希望能盡些為人父母的權利
    陪伴我的小孩長大

    但是就目前各方面來說
    好像真的給婆婆顧會比較好


    因為懷孕後期身體不適
    所以最近這一個月比較少開電腦
    而想回的留言字又很多,用手機打真的要要寫到天昏地暗
    所以留言延宕至今才回覆
    希望papa不要見怪哦!

    cαt 於 2013/09/07 12:15 回覆

  • EC
  • Cat你不要煩啦,因緣隨時都在變的,事情都有正反兩面,我建議你盡量往好的方面去想,這樣你會有正面的能量,好事也會跟著來的。我爸媽以前也是假日父母,大概一個月才去保母家看我一次,所以我跟我父母不親,喊保母叫媽媽,跟保母比較親(這樣說你更不想當假日父母了吧?)後來我媽生我弟,決定找保母,至少天天都可以把小孩接回家睡,於是我弟變成了媽寶(咦?)。
    小孩還沒出生所以大叔的父愛還沒攻頂,搞不好到時候生出來,嚷著天天要陪寶寶的變成他也不一定。我比較支持你想怎麼做就怎麼做。雖然你父母公婆大叔說的理由也成立,不過身為媽媽,決定權在你手上。只是我真的覺得你一定要把你身體照顧好,然後盡量不要太挑剔,因為心裡面太多罣礙,只會讓你更悶悶不樂。而且我覺得也要看寶寶好不好帶,我小時候是個很難帶的孩子,所以我媽也非常辛苦。你現在還沒卸貨,你唯一要做的就是常常保持心情愉快,生出一個健康快樂的寶寶。孩子好帶,你的負擔馬上減輕大半。
  • EC。
    嗯,前幾天和大叔在討論這個問題的時候
    大叔也是要我現階段不要想這件事情
    反正托嬰中心也找好了
    婆婆那裡也說好了
    要是真的想要自己帶就自己帶
    如果到時反悔了想請婆婆幫忙帶
    婆婆那邊感覺是非常OK的
    現在首要之急就是把身體顧好
    讓我家小人可以住滿37週以上才是最重要的吧?!

    其實大叔現在的父愛也算很多
    只是,可能他覺得婆婆可以把小孩帶的比我好
    所以才會支持給婆婆帶吧?

    哈哈!

    不好意思哦!這麼慢才回留言。
    一直到今天才有力氣跟時間開電腦

    cαt 於 2013/09/07 12:19 回覆

  • flyannie
  • 妳婆婆感覺跟我婆婆有的拼,我從懷孕到生產就不停被激怒但沒發作;最後為了孫子她搬來跟我們住,也是因為我死咬住不要當假日媽媽跟親自餵母奶;現在寶寶10個月了~雖然對婆婆還是諸多事件要忍耐,但能回家見到寶寶真是最滿足的收穫。
  • flyannie。
    哇,為了孫子發來跟你們住呀!
    我完全沒有辦法想像跟公婆一起住的畫面
    之前大叔也有提及想要接公婆過來住
    不過,講完之後他笑著說他爸媽才不可能過來跟我們住
    讓我鬆了大大的一口氣

    才光想到假日媽媽會跟婆婆接觸變多我就煩成這樣了
    要是一起住
    不用說我怕
    連大叔都很擔心!!

    你真的很厲害!
    所以婆婆不打算回去住嗎?

    不好意思,因為最近身體較不適
    所以留言比較晚回^^""

    cαt 於 2013/09/07 12:22 回覆

  • 俞淑惠
  • cat:
    我覺得你可以效仿我姐,我姐剛生完的時候先給保母帶
    (而我認為你可以先給婆婆帶)因為小朋友8個月之前真的都認不得人
    他們都是靠嗅覺和觸覺在認人,我姐的小朋友直到快1歲的時候她才接回來,
    然後請了育嬰假,小朋友很多很可愛的時候都是這時候才開始的
    不然8個月前其實都嘛攤死在那邊,說真的我家幾個姐姐都生兒育女了
    但是剛出生那幾個月自己顧沒有一個不挨的,睡眠不足不說
    有的差點還得了產後憂鬱,也有為了奶水的事困擾覺得自己不稱職的
    但天下父母心,沒人捨的自己的兒女受苦或得不道健全的照顧的
    我相信唯有媽媽的身心愉快,才能養育出頭好壯壯的子女
    cat的文章我看了很久
    我覺得如果你自己帶,以你這細膩的心思,真的很辛苦也很容易產後憂鬱
    與孩子的感情血濃於水是誰也化不開的,
    我相信即使孩子讓婆婆帶了,以你的堅持與努力
    就算1年多後才把孩子接來也能勝任好媽媽的角色的
    那段痛苦的歲月真的不要輕易嘗試才好,並且婆婆真的不是好惹的
    大叔她其實很體貼,雖然不願意但也尊重你實屬難得
    況且我覺得他應該是了解你並且也捨不得你那麼辛苦
    你看他不是就是知道你的個性所以也順著你嗎?
    千萬不要跟他嘔氣了!!羞羞臉
    快去撒個嬌趕緊好好跟家人溝通,應該有兩全的方法!!
    加油囉~有世耀說出來不要自己一個人悶著
    這樣對你對寶包才好啊~
  • 淑惠。
    最近立場有些許的動搖,一部份也像妳所說的
    新手媽媽追奶都來不及了,更別說還要照顧小孩,早上又得上班
    實在很擔心自己會像前面姊妹們留的言一樣
    把自己身體操掛了然後才放棄給婆婆帶搞得失敗

    不過每當我想到小孩給婆婆帶 我假日才看得到他
    我內心就會出現一種說不出來的失落感跟捨不得
    明明還沒見過他
    為什麼對他的佔有慾會如此的強烈呢?(笑)

    妳說得很對,自己帶的沒一個不哎的
    但自己帶的也沒一個說後悔的
    所以我真的覺得如果身體允許的話我想要自己帶
    不過,算了,大叔也說
    等生完了自己帶個二個月,再看看自己真的能不能勝任了吧

    現在首要之急就是讓我家小人住滿37周呀
    最近宮縮嚴重
    反而最擔心的是小孩乖乖住下去這件事情了。

    謝謝妳們的陪伴
    才讓我可以把心裡的話有個地方可以宣洩
    沒悶壞了!哈哈

    cαt 於 2013/09/07 12:29 回覆

  • 包子媽
  • Cat,其實真的孩子生了就會帶了啦
    以前我媽也認為我不會,沒想到我帶的跟她一樣讚的啦
    不敢說q比有多乖,但至少該長的都有長,哈哈

    所以為母則強! 是我我也不願意當假日父母,因為孩子每天都在成長,
    一轉眼就長大了呢
    加油喔
  • 包子媽。
    新手媽媽對上熟手婆婆
    大敗!
    說什麼都被反駁
    真的很無力
    越來越覺得自己答應大叔說要給婆婆帶是錯事一件


    對不起,現在才看到留言
    9月之後就不知道自己在忙什麼的
    真的很抱歉哩!

    cαt 於 2013/12/08 14:30 回覆

  • 悄悄話
  • 豆芽菜
  • 一、我覺得妳先生不錯,即使他內心真的覺得由他媽24小時照顧小孩比較好,還是尊重妳身為母親的意見。要不是妳一直要逼他講出內心話(到底是為什麼要這樣?),他或許根本不會說出他真正的想法。每個人立場及意見不同,他已經尊重妳的決定不干涉,妳又何必那麼在意他應該真正的跟妳站在同一邊?!

    二、我身為兩個孩子的母親,我其實是贊成1歲以前請婆婆幫忙帶的。寶包太小真的不太會跟人互動,就是吃飽睡、睡飽吃,1歲以後就變得"很好玩",那時侯再接回來找保母或托嬰中心。

    三、或許婆婆的個性讓妳有很所顧忌,但我總覺得親人願意幫忙,真的很放心。網路上很多人因為教養問題與婆婆(婆家)有嫌隙,但我自己沒遇過這些問題,婆婆有時也會做我覺得不妥的事,但只要不影響孩子的安全,我多半沒意見。

    妳也可以按自己的想法試一段時間,或許妳真的輕易就克服妳媽媽提的那些問題。真的體力或時間上沒辦法了,再來改變初衷也不晚。


  • 豆芽菜。
    大叔是一個不大會說出內心話的人,儘管我們是夫妻他也是如此,不過慚愧的是我從來沒有用過你所說的角度去看待這件事情過,生完小孩一直到現在,真的覺得他人很好,雖然他內心覺得寶寶吃飽比較重要,但看在我很想餵母奶,他也是全力支持我,這點真的讓我很感動。

    現在是決定給婆婆帶半年,等到六個月就接回來,但也許是因為小孩剛出生我的母愛正氾濫,所以還是常常盧大叔說想要自己接回來帶。但很多有兩個孩子的媽媽朋友們幾乎都一面倒的支持我給婆婆帶勝於給保母帶。

    是呀,都還沒試過就擔心這擔心那的,真的很杞人憂天,反正現在也定案了,就只能先給婆婆帶看看,希望如你所說的,事情並沒有我所想的這麼糟!

    不好意思,最近剛生產完畢,之後忙著搞我的產後憂鬱症一直到現在才好一些,留言回得比較晚希望不要見怪哦!

    cαt 於 2013/11/14 17:34 回覆

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