20120614    

 

曾經說過,對我而言,結婚的唯一好處就是可以跟大叔『光明正大』的在一起。(詳閱《想結婚與要嫁人》)所以,我很想嫁給大叔,期待變成連在一起的人。

但婚後這三四個月的日子,卻讓我,懷疑了當初自己想結婚的原因,婚前的我,幸福快樂,世界繽紛閃亮;婚後,總覺得,除了能光明正大的擁有大叔,卻開始什麼都沒有了。

首先,就是想家。

這當然不是大叔不讓我回娘家,祇是,過去,我很習慣每個禮拜回家,當然如果我要求大叔陪我回家,他一定願意,可是,我想要的是『自己回家、過過只有我與我家人的愜意日子』,過去這三十多年的許許多多個假日,我都是這樣與我的家人渡過,可是結婚之後,與家人的相處時間卻變得非常非常的少,因為,我無法開口說我想要自己回家。

與大叔交往的兩年多來,除了我們出去玩沒有回家之外,大叔都會回婆家,也因此,婚後,才剛度蜜月回來暫時沒有排定外出遊計劃的我們,也週週都回婆家,新嫁娘,總是戰戰競競的擔心這擔心那:婆婆煮飯,要在一旁陪伴,儘管沒話說,也要努力的想話題與婆婆聊天,可偏我跟長輩最沒有話聊,每次那短短的半小時一小時的煮飯時間,總讓我覺得時間過的非常漫長;吃飯吃完,提到飯後水果,立馬站起來說我去切,婆婆擔心我做不好,在一起陪著我,指導我要怎麼做比較好;吃完飯,想洗個碗,婆婆疼愛我捨不得讓我洗碗,每次總得上演著婆媳搶洗碗大戲。

這些,讓我好累,我想念在家裡自在的生活習慣,婚後滿一個月,我忍不住的跟大叔說下週想要自己回娘家去過一夜(因為我們這裡有習俗婚後夫妻一個月內不能一個人睡覺),請他跟婆婆說一聲,大叔不知道要怎麼跟婆婆開口,可能因為怎麼才滿一個月我就立即提回娘家住,怕婆婆會多想,雖然這個月我還是有回家,但每次總是與大叔坐在客廳與爸媽聊天,真的覺得自己已經變成了”客人”。

我想在我自己的房間床上睡得開心,我想要在樓上發呆宅到媽媽叫我吃飯,我想要吃完飯後可以坐著看電視之後再悠閒的去洗碗,我想我媽我爸我弟我家小狗我的床,我好想家。

大叔沒有不願意,但我知道,他很為難。

他跟我說『那我這禮拜不要回家,妳回妳家,讓我媽覺得我們沒回去就好了』
我怎麼可能放他一個人在家裡然後自己回家呢?明明婚前他曾經答應我會跟婆婆說讓我偶而獨自回娘家幾次的,我也明白,才剛結婚,媳婦就不回婆家也許真的會讓人說話。可是,我就是想家,我就是想媽媽,不行嗎?

後來,大叔跟我說他五月底要出差大陸近一個月。

我聽到之時,嘴角忍不住的上揚了起來。他出差,就有光明正大的理由可以不用回婆家。一個月耶!如果星期五一下班就回家,星期一再上班,我可以在家睡好幾個夜晚!以前習以為常的幸福日子現在對我來說變得十分珍貴,而這些珍貴的日子可以連續一個月,怎麼能不叫人開心。

到現在,已經近一個月了,我真的很滿足,可以每個假日都與自己的家人相處在一起,可是,這種幸福的日子卻讓我非常不踏實。

老公出差,我除了第一週有打電話回婆家問安之外,之後真的不知道能跟婆婆說什麼,而每週都回娘家很害怕婆婆會不開心,很怕會被人說話;鬱悶的感覺充斥在心中,下個禮拜又是端午節,想到得獨自己一個人回婆家拜拜又覺得壓力很大。

未婚前根本不用煩惱這些東西。

還在煩端午節的事,沒想到,接著,小姑提前生產,大叔希望我能去看一下小姑,可偏我,跟小姑才見過三四次面,而且我這個人怕生,與她根本就沒交談過幾次,要我進月子中心去探訪完全不熟的親人坐個近鐘頭,完全無法想像那個情況要如何handle。我打給婆婆,問一下小姑的情況,婆婆沒有提到要我去看小姑或是回家的事情,我跟大叔說「那可以等你回來我們再一起去看小姑嗎?」他沒有立即應好,說了句『可是我覺得妳應該去耶』。

因為我們結婚了,我是大嫂,所以去探視小姑變成理應要去做的事情,我沒有怨言,也知道我本來就得去,可是,如果沒有結婚,我就完全不需要考慮這個問題,等大叔回台了再一起去看,那樣的畫面是她哥哥的女朋友很有禮貌特地來看她;可是,現在若等大叔回來再一起去看,就變成了這個大嫂不盡責,大哥不在台灣就對婆家不聞不問。

三四個月前不用煩惱的事情,為什麼三四個月後我要如此的煩心呢?

三四個月前我只有兩個家,一個是我自己買的家,一個是我從小長大的家。週一到週五努力的打拼工作,星期六日有一個溫暖的家什麼也不用想的快樂休息再出發就好,可是,現在我有三個家,而其中新家-婆家,老實說,我的公婆對我真的很好,回家當個大少奶奶什麼事都不用做,但是,每個週日回來,卻覺得很累。

很想很想請大叔再幫我爭取些福利,可是我最最不想做的事情,就是讓大叔為難呀!

cαt碎念:
1、 很多人說,這只是我自己適應不良罷了。過一陣子,與婆婆找到平衡的相處方式,就不會這麼疲累了。
2、 問了許多身邊已婚的朋友,她們倒沒有我這種強烈想獨自回家快活一週末的念頭,真的是我長不大太粘家人了嗎?可是我完全沒有辦法想像我的房間變成儲藏室的模樣呀!而且半個月沒見到爸媽弟弟我就會很想他們耶!
3、 我媽聽完,笑說,再過一陣子,我就不會想回家了,我才不信!我現在後悔結婚的最大原因就是不想再有什麼婆家娘家這種麻煩的詞句出現在我人生當中。
4、 但若沒結婚,就不能光明正大的與大叔在一起了…怎麼辦,好兩難!!
5、 姊妹們看完文章一定在竊笑cαt是個長不大的粘媽媽小孩吼。

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cαt的人妻日記。

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留言列表 (12)

禁止留言
  • QQ冰冰
  • 唔~
    看來對於伴隨著婚姻而來的種種義務,妳也沒有太多心理準備 @@"
    換個角度想,妳就當自己是在幫大叔照顧家人吧
  • QQ冰冰。
    我也覺得是自己還未完全了解"嫁人"的意義。
    當人媳婦、大嫂、老婆究竟要作什麼真的完全還沒概念啊啊啊

    cαt 於 2012/06/19 20:24 回覆

  • lovecl0612
  • 哇,這就是老公和你老公不一樣的地方呢!
    也可以說是雙子男和處女男的不同嗎?
    我結婚2-3年,去我婆家大概沒10次,而且 距離其實15分鐘而已,我老公都自己處理家裡的事,不過我還滿會要求他要和我回娘家的,還好的是這種機會不多,我老公假日都要上課,大部份也是我自己處理!!

    我相信慢慢的就會找到你們的相處摩式了~~
    不過也很感謝妳的文章,讓我了解一下老公,哈哈~~
  • lovecl0612。
    大叔在某方面其實很傳統,他曾不只一次的跟我說"做人老婆就要認命"。
    其實我真的無法太認同這句話,但似乎在這個社會上就是得這麼樣。
    不過你都沒回婆家,你婆家的長輩不會不開心或啐念嗎?
    真好呢!

    cαt 於 2012/06/19 20:30 回覆

  • lovecl0612
  • 對了,忘了說 妳照片的手環好美喔!!!
    真想看妳美麗的婚紗~~

    最近常常看到妳更新文章,真是太開心了~~~
  • 我也非常喜歡當天新秘老師幫我做的這個造型,有機會會放上幾張給大家看看的。
    但是很需要勇氣
    最近實在太偷懶了,不希望自己忘記紀錄這時的心情,和大叔交往的這2、3年,似乎沒有很認真的在紀錄我們的感情生活,所以要強迫自己,寫曰記。
    希望能持之以恆。

    cαt 於 2012/06/19 20:38 回覆

  • 悠悠
  • 還是在自己家人身邊最好最自在!
  • 悠悠。
    要不是為了大叔,我也不想離開家人啊啊啊啊啊

    cαt 於 2012/06/19 20:40 回覆

  • Lidia
  • CAT加油。和很多要和公婆住在一起的媳婦比起來,你已算是幸運的多。你只是需要再多些時間適應,等有了小孩後,忙碌的生活可能就會讓你忘掉這些無所適從。不過我也是喜歡賴在媽媽身邊說東說西的女兒,所以每星期都會回家一趟,所以想回去就回去吧~只要和大叔溝通好就好了,不要想太多,這樣子不僅給自己壓力,無形中也會造成大叔的壓力哦。
  • Lidia。
    很多人結了婚,似乎真的就是離開了自己的家,我覺得這樣自己的爸媽很可憐,為什麼辛苦養的小孩就變成別人的小孩呢?
    我知道嫁人就是嫁到丈夫的家,變成他家的人,可是我真的不想就這樣跟自己的家人做了切割,我想我的內心還未曾真的了解嫁人的意義吧?
    大叔一直很尊重我也很疼惜我,知道我想家也盡量會讓我回家,我想是我自己暫時的不適應環境,所以才有這些不合宜的言論跟心情也不一定,但是Lidia,我下輩子真的不想當女人了,女人真的很要犧牲太多東西了。

    cαt 於 2012/06/19 20:58 回覆

  • 悄悄話
  • Fanny
  • 婆家與娘家本來就不一樣, 需要很多時間適應與調整... 慢慢來, 你自然會找到平衡之道. 我唯一可以給你建議的, 就是與娘家保持聯絡, 與婆家保持距離, 但是該有的尊敬一定要有, 這就是我結婚三年多度過那麼多風雨的感想! 呵呵~~ 加油吧!!
  • Fanny。
    以前與妳聊感情上的煩惱,現在竟然在聊如何與婆家的人相處,我們到底認識多少年了啊?(笑)

    我媽一直跟我說,過段時間就會好多了,我真的不希望嫁了就是離開家,那是我永遠的港口,我不會離開它的(用力)

    話說回來,我一直以為國外婆媳問題比較沒這麼重要,看來,妳也是辛苦人。只能說,嫁人的老婆都有其辛苦之路要走,唉。

    cαt 於 2012/06/20 22:01 回覆

  • 悄悄話
  • EC
  • 我覺得我真要考慮是不是要"婚"頭。結婚之後伴隨而來的壓力好多。雖然說那張結婚證書是保障(當說到贍養費的時候...),但是身為女人,結婚就是嫁過去了, 責任大了,加上你又是大嫂,感覺要擔待的事情又更多。

    我男友跟男友的父母都對我很好,但我跟男友的最小妹妹有點心結。我又不會低聲下氣,我只會覺得對方是被寵壞的小孩,而我最不吃的就是這一套。她常常鬧脾氣,情緒化,雖然腦袋非常聰明但是個性實在不討人喜歡。我對那種嬌滴滴的孩子從來就沒有好感。所以當男友跟男友的父母又在為他們家的老么操心的時候,我只會忍住"不屑"的表情裝關心,其實我心理面不停的翻白眼。要是結婚,還得面對這種妯娌我也會覺得很煩。

    話說回來,你可能真的是要多一點時間去適應,或許每個結婚的女人都要面對這一關。我覺得只要你禮數有做到,我相信你的婆家應該也不會太挑剔的。看你說你婆婆對你好,我覺得這就是一個很好的開始。我媽也是大嫂,感覺要擔待的事情很多,尤其當你公婆年老了以後,幾乎就是你的責任去照顧他們,所以還有很長的路要走。(拍肩)






  • EC。
    之前家中的長輩以及同事們常常擔心為什麼我年紀到了卻還一直不結婚
    一方面是大叔也不急,另一方面則是我也還未做好心理準備。
    一直到現在,我還是常常不知道該做些什麼事
    小姑生了,要自己去探望嗎?
    婆婆病了,要多常的時間打電話去關懷。
    跟公公該說些什麼…等等的,都讓我拿捏不出分寸。
    因為我真的很不希望現在做了,以後做不到

    看妳的留言,妳男友該不會是跟父母一起住的吧?
    那那那,若妳們結婚了,該不會也要一起住吧?
    如果真的是這樣,那小姑的問題真的是個大問題呀!
    有一個同事,他跟公婆小姑一起住
    他抱怨的倒不是和公婆的相處
    而是小姑…!
    我也覺得,未出嫁的小姑,比難搞的婆婆問題還大!

    加油呀。(換我拍肩)

    cαt 於 2012/06/24 11:50 回覆

  • 丫頭
  • 其實,你想要"沒有婆家娘家"的境界是需要一些時間去調和一種習慣,凡是,事緩則圓,其實目的一定都能達到,先生可能因為剛新婚,你跟夫家的信任關係還不夠穩固,為了避免別人也"瞎操心",所以,你的先生考慮的是很正確的,有些範疇不需要一定得要強行跨越,如能繞個圈,都能避免不必要的"想像",對你是最好的保護,你很幸運嫁了一個"有智慧"的老公,這段時間,他必須一直為著2個一生最愛的女人設想,他的空間絕對比你來得要小得多,多體諒,就不會覺得自己承受的很多很多,進而會想逃避........很棒的新娘~~
  • ㄚ頭。
    有智慧的老公.....這句話我跟大叔說了,得意的很哩~!(笑)

    很多事情 想不是自己所想的那樣簡單
    很多事情 也不是自己所想的那件複雜
    我喜歡的事情我都想的很簡單
    我不喜歡/不擅長的事情 ,就會把他想的很複雜
    所以這件事情 也只能交由老公處理....
    可是老公的想法是 用時間來慢慢換
    偏偏我這個急性子 等不了啊

    哈哈
    希望能越來越好~!
    我們一起加油~!

    cαt 於 2012/06/27 08:10 回覆

  • EC
  • 我跟我男友已經很久都沒有住在自己家裡,就算結婚的話,跟公婆妯娌住在同一個國家的機率都很小。就是一年可能都見不到一次面的那種....只是每次見面我壓力就會有點大。我比較幸運的就是可以眼不見為淨。我媽說他們國家的人禮數多,有時候只是客套並不是真的有那麼喜歡我,我聽了半信半疑,想說先知在本家真是不吃香。

    你是新婚,還在蜜月期,公婆對你的要求應該不會太多,如果你這個時候好好表現,我覺得未來的日子會更如魚得水~~。妯娌不合的話我大概就是默默疏離,畢竟也不好在男友/先生面前批評他的姊妹。跟公婆妯娌住一起真的就不用考慮了,住一起摩擦一定多,我的個性大概很快就會發作,結屎臉。

    :p

  • EC。
    很好奇的問,妳男友是...阿本仔嗎?看了半天竟然把重點畫在這裡....哈哈

    不過我覺得 除了中國人跟台灣人(看韓劇好像還有韓國人)比較常有婆媳問題外
    感覺別的國家媳婦似乎比較不需要跟婆婆長時間的相處
    那天看到一篇美國媽媽教育小孩子的文章
    我心裡冷冷的在想:
    這個美國媽媽要是在台灣
    想必也無法些出如此開闊的育子文了

    我這個人阿 心直口快
    所以大叔最怕的就是我哪天突然口快了起來
    這樣不管做了再多
    一切還是歸零啊

    這就是媽媽跟婆婆的差別
    媽媽會無止盡的原諒妳
    婆婆可能就沒這麼寬厚了
    更別說小姑了...哈哈

    cαt 於 2012/06/27 08:19 回覆

  • EC
  • Cat, 對他是個阿本仔,是個禮數很多的人,有時候多到我都覺得煩。
    就我知道的老外,大概少有婆媳問題,應該是他們很個人主義,而且幾乎沒有跟父母住在一起的(通常就算是自己的父母,當孩子滿18歲了就會跟孩子要房租或者要孩子搬出去住)。在互不相欠的情況下,自己的孩子幾乎也不需要給父母零用錢了,你的父母是的父母,我的是我的,就算結婚了也是一樣,分的很清楚。所以媳婦的責任相較之下好像就沒那麼大了。惡婆婆再惡,頂多就是不要太常來往,這邊的人啥都吃,就是不吃虧,對自己的利益捍衛到底,要是真有那種惡婆婆,我想老外媳婦不大可能逆來順受。

    有些未出嫁的小姑,真的會把兄弟娶進來的媳婦當自己傭人使用。她們會覺得反正妳嫁進來了就是要做家事,久而久之媳婦伺候的不只是公婆,還要伺候小姑,那就真的很煩。
  • EC。
    阿本仔真的很重禮數,最近瘋狂的看日劇,每次都覺得他們怎麼可以這麼有禮貌,要是我跟他們一樣有禮,我想我在我們公司也無敵了吧?就不用每次為了公司上的人際關係在煩惱著。(嘆氣)

    所以妳現在是待在日本嗎?不過,日本感覺婆媳問題也是有點學問的,畢竟他們很重禮數,相較起來,台灣的婆婆應該比較古意好相處一點吧?(拍拍妳),加油!反正還沒結婚,先別煩先別煩。以後遇到了再說,而且,還有個公主小姑……

    我覺得台灣人/中國人真的有一種迷思,怎麼會覺得媳婦就是傭人呢?更叫人覺得看不慣的是,現在不是很多外來的外籍新娘嗎?有時候連小孩子都把媽媽當傭人,真的很可憐。我們絕對不要助長這種歪風!(憤慨)

    cαt 於 2012/07/02 22:32 回覆

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