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應該不只一次的說過,我覺得我,碰觸不到大叔的內心。

 

一兩年過去了,我也試著不要這麼在意這個點,畢竟並不是每個人都像我一樣,可以輕易的對人打開心扉,不管與這個人曾經有過多深的不愉快,只要仇人對我略施一下恩惠,馬上掏心掏肺,什麼仇恨呀恩怨的全部忘光光,傻B一個,屢試不爽。

 

而我也比誰都明白大叔是個自我、無情的人。他不會因為你的一句話而受到傷害,就算真的傷害到了,也只會在表皮上造成小小的一道刮痕,很快的,就能平復。如果真造成難以平復的傷口,那麼,你也完蛋了,他將永遠把你摒除在外,永世不能翻身。他才不管你對他曾經有多重要,只要傷害了,造成傷害了,就,OUT

 

 

無所畏的人才是勇者,大叔,正是那個勇者吧?

 

 

這麼多個日子過去了,我一直以為我開始進入了大叔的內心,我自以為已慢慢成為他的«自己人»,也許不完全達陣,至少大叔會試著接受我,去觸碰他內心的那一塊天地。

 

可沒想到,卻全是我自己的一廂情願。

 

 

大叔說『我愛妳,好愛妳,越來越愛妳』

「可是你不讓我當你的«自己人»

『我愛妳,跟妳是不是我的«自己人»是沒有關係的』大叔很肯定,雙眼全是愛,但卻非常篤定地這麼說著。

 

因為,這個世界上,沒有人能當大叔的«自己人»嗎?

『是』毫不猶豫的肯定句

「就算我們結婚了,我也不能成為你的«自己人»嗎?」

『是』

 

「那我們為什麼要結婚?」我生氣

『我愛妳,我要娶妳,跟妳是不是我的«自己人»是沒有關係的』

「我不懂」我非常的沮喪,不想再繼續這個話題。

 

要是有一天,黎薇恩出現了呢?(對不起我知道這個話題很老了)

 

要是有一天,大叔說,他曾以為這世界上不會有«自己人»,但他卻遇到了,這個人出現了,她豐富了他內心的那個空洞,給予了他許多色彩豔麗的畫筆,讓他可以彩繪他的人生,原來,這個世界上,是有«自己人»存在,那,我要怎麼辦?

 

在婚前,我就知道我不是大叔的«自己人»,我就是在知道自己不是他的«自己人»的前提之下接受當他的求婚,當他妻子的。未來的另一半,擺明就是不會讓妳住進他心中的小城堡。ok,妳是他的妻子,可是他不會給妳門票,妳拿不到通行証。妳看得到«自己人»,但,很抱歉,卻有條護城河阻隔著。

 

這,要我怎麼能接受?

 

要我抱著這樣子的心態,嫁給他,我內心不踏實!!

 

結婚的前幾個月,我不惜把埋藏在心中多年,打定主意也不能對大叔說的秘密說出來,雖主因是為了讓自己毫無芥蒂的與大叔攜手共渡未來之人生。但,說出來了,我現在能夠問心無愧的大聲在這裡說:我對大叔坦誠相待,絕無隱瞞。可是,大叔對我呢?

 

這問題老早就一直存在,我以為,時間能夠改變;我以為,只要有愛,就能改變;我以為,行動會証明一切;我以為,只要努力,問題將不會是問題。

 

原來,只是屁!

 

『我愛妳』

「可是我不是你的«自己人»

 

 

 

 

cαt碎念:

1、圖為之前拍婚紗照搜集了許多喜歡的風格的照片之一,要是有妳或你的照片/拍攝的照片,而造成侵權,請跟我說一下,立即把照片撤下。

 

2、之後再度的與老大姊討論這個問題,她哧笑一聲,說,她一直到現在,也不懂她老公在想什麼,反正治得了他就好了,反正妳就是他老婆了,管他要不要讓妳當«自己人»聽到老大姊這麼一說,我笑了出來,對呀,想這麼多又有何用,難不成不結嗎?

 

3、所以寫這篇日記時,倒有種,自己犯了婚前恐懼症在胡思亂想瞎操心,算了,什麼都別想了,當個快樂的新娘比較重要,都倒數一百天了,還有心思想這種東西!真是的!快去做戀愛mv比較實在啦!

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