看到她就討厭 @ ｃαｔ的胡言亂語。

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我想我小時候應該不討喜，爸媽說我愛現又聒噪，不開心就大吼大叫大哭大鬧、家裡要是有訪客來就喜歡在客人面前表演才藝、不管爸媽叫我回房間或是閉嘴都不理還是繼續愛現、媽媽下了班拉著她的衣服不停地說著今天發生了什麼事情、不會看臉色的繼續拉著媽媽要說話、有時候媽媽忙著要煮飯我還是繞著她團團轉，讓她非常的煩，小時候的我讓他們非常的頭疼。

那時聽到他們這麼說，自己總覺得不好意思，害臊小時候這麼的三八、這麼的愛講話、這麼的纏人、白目，難怪我的父親會這麼的不喜歡我。

小學三四年級的某個晚上，九點多就得上床睡覺的我睡不著，想要下樓找爸爸媽媽，那時候二樓跟一樓有隔著，我聽見爸媽在說話，『為什麼你要對他這麼沒耐心，他再怎麼說也是你的小孩啊』媽媽這麼說著。

『我也不知道，看到他我就討厭』

『你講那什麼話，他怎麼樣也是你的女兒，試著想想她的好，試著跟她相處，你是她爸爸，不要再動不動就兇她』

『我知道』

後來我忘記我是下樓去找他們還是回房間睡覺，我只知道，爸爸的那一句『我也不知道，看到他我就討厭』深深地烙印在我的腦中，小小的我真的不懂，為什麼我的爸爸會看到我就討厭。

記得高中的某天，爸爸突然心血來潮的拿起他過去的日記來朗讀給我們聽，他特地的翻到了我出生那天的日記，我興致勃勃地要聽著他的日記，期待他如何描述我出生時他的心情，他說『當知道是個女生的時候，我很難過失望，我多麼希望是個兒子啊，但沒關係，她還是我的小孩，我還是會好好的照顧她』，我淡淡地笑著沒說甚麼，但一根細細的針默默地刺在我的心上，慢慢地鑽著我的五臟六腑。

我想，一直到現在，我跟父母之間的感情沒有特別的深厚，也是因為這樣子的原因吧，在外人看來，我跟我的父母感情非常的好，什麼事情都能說，我發生的大大小小事情他們都知道，未婚之前幾乎每個禮拜我都會回家，婚後回娘家的次數也很多，但是不知怎麼的，對他們的愛，就是不那麼的豐厚，這是說不出來的感受，但我的爸媽很努力地在我成人之後家庭環境好過之後，修補我們的關係。

當自己有了小孩之後，再來回想自己小時候顧人怨的行為，這才發現，我是在向父母親討愛啊，小時候家境不好，爸媽從早忙到晚，他們早婚自生子又沒錢，每天汲汲營營於生活，哪有時間談陪伴談親子關係？而我在客人面前愛現是為了贏得大人們的注意、下了班纏著媽媽說著話也是想要她的關注、不開心就大吼大叫也是因為沒人注意到我，因為我只是個女兒，一個不被人期待出生的女兒。

這也是我很堅持兒子生了就一定要在身邊帶的原因，不管自己多累，我也不打算讓長輩幫我帶小孩，能生就要能養、能養就要能教，這是我很堅持父母該有的本分跟態度。儘管大叔說小孩大了會送回台北婆家那去較好的環境讀書，我也完全不考慮。在我想法，兒子不用很會讀書不用高人一等不用以後賺大錢，只要他品行端正、個性善良、對世界充滿愛，這樣就夠了，而我更相信，一個從小到大從家庭之中獲得了許多的愛的小孩(當然不是溺愛)，一定不會走偏到哪裡去。

生了兒子之後，我的母愛大爆發，我跟媽媽說「我以前總覺得老大很可憐，現在不這麼覺得了，老大好幸福，他有好多人的愛，因為他是第一個也是唯一的小孩，有父母親好多好多的愛，所以你那時候一定也很愛我，是嗎？」

媽媽抱歉地對我說『妳出生沒多就我就懷了弟弟，後來又出了車禍住院到弟弟生，我根本就沒有時間跟妳好好的相處啊，妳是奶奶帶大的，後來生了弟弟之後我躺在床上躺了4個月，就又回去上班了，那時候家裡窮，每天都在煩家用，我根本沒有時間好好地陪妳…』

我一樣笑著，小時候聽這種話到大了，其實這傷不了我太深，只是，心裡還企盼著，自己至少有一段時間是爸媽心中的NO.1，結果…

我現在也是好忙，也是為了家計在忙忙碌碌，可是我還是很愛兒子，甚至我想要當個家庭主婦好好地陪伴著他，回到家可以看見媽媽、可以跟媽媽說話、可以跟媽媽撒嬌、可以吃媽媽煮的晚餐，這對我來說是很嚮往的事情。

所以，我把小時候的遺憾，都放在我的家庭生活上，小時候無法從父母那裏獲得的愛，我會努力的，給我的小孩。

在聽了我說爸爸說看到我就討厭的故事之後，大叔默默地跟我說『沒關係，現在有我疼妳』。

謝謝你疼我。