104.2.2

【外人與客人】
最近看到一篇文章,其中有一句話是:
『結婚之後,原來的家自己變成了客人,新的家自己卻是個外人。』

真的非常的有感。

結婚之前,我和大叔每個禮拜都會回自己的家,結婚之後,兩個禮拜可以回娘家去吃頓飯就很開心了,更別說一兩個月才能回娘家小住一天,不是大叔不肯,而是,我知道大叔不習慣住我家,可我又放不下兒子不想離開他父子倆,而他也同樣地放不下我與兒子。

但每個禮拜,只要沒有特別的事,我們就會回婆家,其實理由很簡單,唯有回到他家,大叔才能好好的休息,大叔也覺得,我能好好的休息。在大叔家,我和他家人的互動很少,幾乎都是在房間裡面休息睡覺,除了吃飯會下樓之外,我幾乎都在房間裡做自己的事,這應該羨煞許多媳婦,但常常我會覺得自己只是個外人。

因為只是個外人,所以很多事我都只能看不能說,對於很多不合理、沒邏輯的行為、甚至是我自己看不慣的現象,都只能在內心乾著急生悶氣,曾經希望了解我的大叔能出頭說話,但大叔是個順從孝順的兒子,只要不要太誇張,他通常都能接受,所以我常常覺得很憋、很難受。

自己的家我變成了客人,很多事情我不想跟家人說了怕他們擔心、我不敢跟同事說怕被他們笑、我不能跟大叔說因為那些人是他的至親家人、我不能直接跟他家人反應因為我只是個外人,所以,我只能在這裡發洩,好險有這裡、好險我還擁有這個小天地,可以讓我說說自己的心裡話,這裡是我內心的一個家。

要是沒有文字的抒發,我真的不知道自己會變成什麼模樣。如果可以,我想繼續寫下去。也謝謝你們的陪伴跟傾聽。

 

104.2.3

【理性與感性】
我問大叔「要是我們剛認識,某天約會我睡過頭了,你是願意等我一個半小時讓我美美的出現在你面前,還是只等半小時但是我可能會很邋遢的出現在你面前?」
大叔說『我會跟妳說約那下次再約』
「這麼狠心啊!
『但如果是老婆的話,三個小時我也等』
「為什麼?」
『談戀愛時要理性,結婚之後要感性,這樣婚姻才會長久』

雖然我常常靠夭大叔多麼機車,但是不得不說他真的是一個好情人、好老公、跟好爸爸,他對我呵護備至、從不逼迫我做我不想做的事情、對兒子的照顧也算是新好爸爸、不強迫我要做每天噓寒問暖跟公婆關係融洽的好媳婦,懷孕之後,他更是扛起許多家事跟帶兒子的責任,也許他不是個很好的精神伴侶(因為他很悶幾乎都不說他的內心話),但是我還是很慶幸我能遇到他、嫁給他。

如果有下輩子,我還是想要嫁給他,但是我希望下輩子的他,心防可以少一點,不要什麼事情都往自己肚子裡吞。

 

104.2.5

【老實話】
上禮拜,因為一些細故,跟大叔起了爭執,大叔很生氣的說『我不懂為什麼妳對我的家人會有這麼多的不滿』
『我對妳的家人,一直都很尊敬,把他們當作我的家人,為什麼妳會這樣呢?』
『我真的很不喜歡這樣』

我當時並沒有回嘴,默默的不說話,其實我真的很少對大叔說他家人的不是,很多在粉絲團裡寫的抱怨文也從未對他說過,真的不知道為什麼他會察覺到、感受到我對他家人的不滿,又或許他潛水在我的粉絲團裡,什麼都被看光光了!

我在粉絲團裡發表的言論純綷只是在抒發對他家人的不滿,因為把這裏當日記在寫,很多感受也不會去修飾文字,於是很直白的寫出自己的心情,畢竟我也說過了,在婆家我常常覺得自己只是外人,我不覺得難過或是失落,畢竟他們是生活在一起30多年的家人,而我,只是一個加入甫3年的外來客。我這個愛挑剔的處女座,連我的至親家人都常常有許多的不滿,更晃論交情如此淺薄的新家人。

還有,婆媳天生不就是天敵嗎?我知道我並沒有把婆婆當作自己的媽媽對待,我必須老實的說,對於目前的我來說,我真的沒有辦法把她當作自己的媽媽,我唯一能做的,就是尊敬她、不頂撞她、努力的順從她,除此之外,對於現在的我來說,真的很難。

對不起,大叔。我真的會努力,但現在還做不到啊!

 

104.2.10

【搞我嗎?】
剛剛保母傳來訊息告知兒子有發燒現象,請我回家多注意。

一定要老公出差時來這招嗎?

屢試不爽,每次生病都是偽單親媽媽狀態中發生。

趕快吃東西,晚上有場硬戰要打囉~

加油!媽媽關卡再升一級!

 

104.2.11

【真愛,無誤】
我喜歡挖鼻屎,受不了鼻子裡有東西,有天整理房間,掃地時發現地上怎麼有好多小小片的碎片,仔細一看,竟然是我的鼻屎。

原來我睡著之後還會不由自主的挖鼻屎啊?!

跟大叔分享這件事情之後,大叔說『是啊!有一天妳先睡覺我在旁邊看書,沒多久妳就開始挖鼻孔,挖完之後還在那裏甩手,我就看到妳把一個不明物體給甩了出去』

我非常驚訝「你!你!你怎麼沒有跟我說?」
『幹嘛說
「難怪你最近對我有點冷淡」
『沒有,那是妳懷兒子時候的事情了~

在看了這麼無形象的畫面之後,還可以親親我對我說愛我的這個男人,對我應該是真愛吧?

 

104.2.15

【倒數】
過年的假期就要來臨,其實婚後對於過年假期已經沒有先前的期待(身為媳婦的人應該都了解那種心情),尤其是今年,我真的很不期待。

兒子過年之後就要給婆婆他們帶了,最近因為要讓兒子習慣婆家,幾乎週週都會回去,也會盡量的讓兒子與公婆們獨處,但本來教養理念就不同,之前是一二個禮拜回去很多事情可以睜一隻眼閉一隻眼算了吧,而現在則是很多的觀念都必須不停的溝通與協調,雖然大部份是,讓步。

用餐時要不要坐餐椅這件事情我已經放棄、用餐前給別的零食水果這個我也不再堅持、公公抽煙的問題我也告訴自己至少他沒抽著時候抱、但最讓我擔心的是他們會給他吃硬的牛奶糖,而且很理直氣壯的跟我說是小姑買的不會太甜不用擔心(不是甜不甜而是安全的問題好嗎?),很多時候,總會讓我懷疑自己這個決定真的做對了嗎?

很多朋友會對我說,既然不放心,那就不要送回去,不要做了決定之後又在那裡說這道那的。

哦親愛的,如果可以,我是絕絕對對不願意讓小孩離開我的身邊,先不說別的,光是想到小孩要離開我的身邊以後一個禮拜才能見一次就非常難受,但是,當初想來想去思慮再三,這是最好的決定,更何況,我比誰都清楚,決定已下,頭已洗到一半,現在能做的事情就是繼續溝通、協調、還有心理建設,很多事情不傷害到性命的我會選擇退讓,以照顧者習慣為優先,但是危害到性命安全的,我一定會堅持到底!

說是很會說,但,還是請你們忍耐一點,在我看不慣長輩行為之時,讓我可以在這裡哭夭一下,等訴苦完了,我會繼續勇敢面對處理問題上場打戰的!

 

104.2.16

【母奶,現況】
近來兒子對nene的依戀有越重之趨勢,之前還可以含乳(主要是安撫)後拔開自己滾一滾入睡,現在則是一定要吸到睡著還要等一下之後才能拔開,很多次幾乎都是我跟他一起睡著,等我半夜醒來才發現乳頭還晾在外面他的唇邊。

每天半夜醒來,咿咿喔喔唉唉呀呀的好不痛苦,像是毒癮發作般一定要給他含上nene才可以讓他鎮定,曾經試過拍拍安撫甚至是爸爸抱起來搖睡,通通都沒有用,而且是如果很堅持一定不給奶,大約十來分鐘之後他就會醒來,然後大家就都不用睡了,我現在的體力根本沒有那個精力跟他耗啊。

再來是睡前入睡問題,之前爸爸可以陪睡,甚至也曾經一度睡嬰兒床也OK,但現在則是一定要媽媽奶睡,總總點點,讓我真的很擔心之後回婆家的睡眠問題。難不成真的要婆婆半夜掏奶陪睡嗎?

有想過繼續訓練睡嬰兒床,強硬一點除了床什麼都沒得講,但是本來對母奶依戀沒這麼大的兒子,也是前陣子訓練睡床之後才又變得如此愛奶,真的很不想使用過於強硬的手段,好吧,是我自己覺得虧欠他,所以也不想這麼強硬就是了。

現在心裡很掙扎,一方面希望他可以順利的離乳,另一方面,又想如果我的nene可以給他安全感,那何樂不為呢?~就是媽媽立場不堅定,所以離乳之路才這麼不順啊~

 

104.2.24

【新年快樂】
過年六天連假,天天都跟兒子膩在一起,本來說好後幾天要讓婆婆陪他睡覺讓兒子適應,但我還是不捨,最多就是搬到樓下婆婆隔壁的空房睡,還是奶睡、還是抱著唱歌哄他睡覺,我想盡我可能的,對他好。

初四晚上大叔跟我說初五晚上就要回家了,我說不能睡到初六早上再回去嗎?他說這樣太趕了,而且早晚都要讓婆婆哄睡,為什麼不早點讓他們適應彼此呢?我聽完,紅了眼眶,我也知道,可是就是捨不得,兒子出生到現在,我從來沒跟他分開這麼久過,想到他可能半夜起來找不到媽媽,然後哭到累到睡著,我就難受。

於是昨天,我還是堅持要陪他睡著再回去,老公跟婆婆都有點不以為然的覺得我此舉很多餘,我抱著兒子,唱著歌,跟他說「媽媽等下就要回去了,我星期四晚上就會來看你、抱你、親你,你要記住,媽媽真的好愛你」他靠在我的胸前,似懂非懂的點點頭,沉沉的睡著。

心裡百般的不捨,回到家覺得家裡、床上空空的少了什麼,翻來覆去的一直到12點多才睡著,但是當我睜開眼時已經是6點多,一覺到天亮的爽感讓我剎時間突然忘記了不捨的感覺啊!

我真的有一年多沒有一覺到天亮了耶!

總之大家新年快樂~!(超弱的結尾)

 

104.2.25

【久違的甜蜜】
"久違"這個字眼想必大叔一定會抗議,因為近來我們夫妻的感情隨著兒子較獨立而有了明顯的增進,我想跟我懷孕也有關係,大叔不得把我從媽媽女僕的變成老婆情人在疼惜。

話說星期一那天哄完兒子睡之後,一上車大叔就問我要不要去逛夜市,平時是他停在路邊我走去買完直接上車回家,那天竟然說要找車位兩人一起去逛夜市,而且在等待鹽水雞的時候,他還從後面環抱著我、臉靠在我的肩邊磨蹭我的臉頰,這種噁心死人不償命的畫面在還是男女朋友的時候倒是司空見慣,但是生完了兒子之後這真的很少見,所以那當下我真的有點愕然,跟心甜。

相反的,跟一心只想著與兒子分開的不捨跟難受著的我,大叔是比我還要認真的在維繫著我們夫妻之前的感情,是吧?

 

104.2.26

【體貼的心】
開工第一天,上班有些心不在焉,很想要打電話問婆婆兒子睡得好嗎?但是,我想效法一個姐妹,他家妹妹是給公婆帶,他每天回家只問小孩有沒有大便,其他都不過問,我覺得他這種完全放手的態度很值得我學習。因為多問多生氣,不如完全放手至少自己不會生悶氣。

我決定我只要打電話給兒子,跟他說說話就好,但是晚上回到家從8點打到840分,婆家的電話一直是通話中的狀態,公婆的手機都沒人接,我忍不住的傳line問小姑有在婆家嗎,過了一會兒,此時婆家電話也打通了,只是兒子本來就還不會說話,加上他也還不習慣講電話這件事情,雖然我跟婆婆說讓他聽我說話就好,但這通電話還是不到3分鐘就匆匆結束,我望著嘟嘟嘟的電話,那瞬間真的有股衝動想要衝回婆家去好好緊緊的抱著我的兒子。

此時小姑回傳說她已經到家了,問我有沒有找到人,我喪氣的回她說有找到人了,但是兒子不肯跟我講話,她安慰我說他本來就不會說話不要想太多。

然後昨天晚上回家的路上,我的line響個不停,接通之後竟然是兒子的視訊畫面,看到思念的兒子,我真的好感動也好開心,謝謝小姑體貼的溫柔心,讓我可以透過手機畫面,看到自己的小寶貝。

然後,很開心的是今天可以回去抱他了~

 

104.2.27

【身段】
跟主管關係一直不是很好,看不下去的同事跟我說,在年終面談的時候,是個跟主管道歉跟道謝的好時機,我理直氣壯地說我又沒做錯為什麼要道歉,他們苦口婆心的勸說做了對我只有好沒有壞,難不成要一直像現在一樣劍拔弩張的相處嗎?我點點表示瞭解,但面談時還是什麼都沒說的五分鐘就結束。

沒什麼理由,純粹是我做不到。

有姐妹給意見要我這禮拜回去時跟婆婆好好的道聲謝,當下想想覺得也是,兒子真的不好顧,又黏又皮也難哄,她年紀也大了,真的很辛苦,心裡想好了許多話語要說,也練習了幾次,但是,今天見了面還是什麼話也沒說。

我這個人一直無法成功,大概就是這個原因吧!永遠放不下身段、彎不下腰、自以為是要是用對大叔的俗辣態度來待人處事,我想我就不會這麼的失敗了。

cαt小碎念:

如果想要知道上鎖文章之密碼,請到粉絲團發訊詢問哦!因為一些原因,沒有辦法提供mail回復,而且老實說,現在已經沒在寫上鎖日記了啦!

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