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我想我小時候應該不討喜,爸媽說我愛現又聒噪,不開心就大吼大叫大哭大鬧、家裡要是有訪客來就喜歡在客人面前表演才藝、不管爸媽叫我回房間或是閉嘴都不理還是繼續愛現、媽媽下了班拉著她的衣服不停地說著今天發生了什麼事情、不會看臉色的繼續拉著媽媽要說話、有時候媽媽忙著要煮飯我還是繞著她團團轉,讓她非常的煩,小時候的我讓他們非常的頭疼。

 

 

 

那時聽到他們這麼說,自己總覺得不好意思,害臊小時候這麼的三八、這麼的愛講話、這麼的纏人、白目,難怪我的父親會這麼的不喜歡我。

 

 

 

小學三四年級的某個晚上,九點多就得上床睡覺的我睡不著,想要下樓找爸爸媽媽,那時候二樓跟一樓有隔著,我聽見爸媽在說話,『為什麼你要對他這麼沒耐心,他再怎麼說也是你的小孩啊』媽媽這麼說著。

 

『我也不知道,看到他我就討厭』

 

『你講那什麼話,他怎麼樣也是你的女兒,試著想想她的好,試著跟她相處,你是她爸爸,不要再動不動就兇她』

 

『我知道』

 

 

 

後來我忘記我是下樓去找他們還是回房間睡覺,我只知道,爸爸的那一句『我也不知道,看到他我就討厭』深深地烙印在我的腦中,小小的我真的不懂,為什麼我的爸爸會看到我就討厭。

 

 

 

記得高中的某天,爸爸突然心血來潮的拿起他過去的日記來朗讀給我們聽,他特地的翻到了我出生那天的日記,我興致勃勃地要聽著他的日記,期待他如何描述我出生時他的心情,他說『當知道是個女生的時候,我很難過失望,我多麼希望是個兒子啊,但沒關係,她還是我的小孩,我還是會好好的照顧她』,我淡淡地笑著沒說甚麼,但一根細細的針默默地刺在我的心上,慢慢地鑽著我的五臟六腑。

 

 

 

我想,一直到現在,我跟父母之間的感情沒有特別的深厚,也是因為這樣子的原因吧,在外人看來,我跟我的父母感情非常的好,什麼事情都能說,我發生的大大小小事情他們都知道,未婚之前幾乎每個禮拜我都會回家,婚後回娘家的次數也很多,但是不知怎麼的,對他們的愛,就是不那麼的豐厚,這是說不出來的感受,但我的爸媽很努力地在我成人之後家庭環境好過之後,修補我們的關係。

 

 

 

當自己有了小孩之後,再來回想自己小時候顧人怨的行為,這才發現,我是在向父母親討愛啊,小時候家境不好,爸媽從早忙到晚,他們早婚自生子又沒錢,每天汲汲營營於生活,哪有時間談陪伴談親子關係?而我在客人面前愛現是為了贏得大人們的注意、下了班纏著媽媽說著話也是想要她的關注、不開心就大吼大叫也是因為沒人注意到我,因為我只是個女兒,一個不被人期待出生的女兒。

 

 

這也是我很堅持兒子生了就一定要在身邊帶的原因,不管自己多累,我也不打算讓長輩幫我帶小孩,能生就要能養、能養就要能教,這是我很堅持父母該有的本分跟態度。儘管大叔說小孩大了會送回台北婆家那去較好的環境讀書,我也完全不考慮。在我想法,兒子不用很會讀書不用高人一等不用以後賺大錢,只要他品行端正、個性善良、對世界充滿愛,這樣就夠了,而我更相信,一個從小到大從家庭之中獲得了許多的愛的小孩(當然不是溺愛),一定不會走偏到哪裡去。

 

 

生了兒子之後,我的母愛大爆發,我跟媽媽說「我以前總覺得老大很可憐,現在不這麼覺得了,老大好幸福,他有好多人的愛,因為他是第一個也是唯一的小孩,有父母親好多好多的愛,所以你那時候一定也很愛我,是嗎?」

 

 

 

媽媽抱歉地對我說『妳出生沒多就我就懷了弟弟,後來又出了車禍住院到弟弟生,我根本就沒有時間跟妳好好的相處啊,妳是奶奶帶大的,後來生了弟弟之後我躺在床上躺了4個月,就又回去上班了,那時候家裡窮,每天都在煩家用,我根本沒有時間好好地陪妳…』

 

 

 

我一樣笑著,小時候聽這種話到大了,其實這傷不了我太深,只是,心裡還企盼著,自己至少有一段時間是爸媽心中的NO.1,結果…

 

 

 

我現在也是好忙,也是為了家計在忙忙碌碌,可是我還是很愛兒子,甚至我想要當個家庭主婦好好地陪伴著他,回到家可以看見媽媽、可以跟媽媽說話、可以跟媽媽撒嬌、可以吃媽媽煮的晚餐,這對我來說是很嚮往的事情。

 

 

 

所以,我把小時候的遺憾,都放在我的家庭生活上,小時候無法從父母那裏獲得的愛,我會努力的,給我的小孩。

 

 

 

 

 

在聽了我說爸爸說看到我就討厭的故事之後,大叔默默地跟我說『沒關係,現在有我疼妳』。

 

 

 

謝謝你疼我。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. 我真的希望無論如何,我都能夠不要傷害兒子,能夠讓他知道,在媽媽心中,他一直都是NO.1。

 

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