imagesCASUGUO1我不擅煮食,對料理也不大在行,但是我還是會努力的照顧彼此的飲食:早上切水果讓外食族的我們可以吃些不一樣的東西、盡量準備早餐、大叔下午會肚子餓,也會多替他準備個小東西吃、晚餐也會打個電話問問大叔想吃什麼等等。我承認並不是天天都會準備,也常常發懶或是睡過頭忘記弄,但是,我努力做好一個伴侶或是妻子的責任。(以前是女朋友的時候就會做這些事情了)

 

因為要吃晚餐,所以下班的時候會打電話或是傳簡訊問大叔晚上有什麼計劃,有回大叔說不喜歡我上班的時候打給他,因為他上班很忙,不喜歡接到沒有重點的電話(無言),於是,我開始減少打電話給他的次數。

 

上禮拜開始,大叔的腸胃不大好,常常犯胃疼,幾次請他去看醫生他都不願意,之前也是這樣,因為容易流汗,跨下部位起了溼疹,要他去看醫生,總說每年都會犯,不要管他就會好,三催四請不去就是不去,幾次下來我也懶了,他不愛惜自己的身體也是他的事情,我雖為妻子但也無法勉強他的意志。

 

哪次不是他只以他的想法在考慮事情?哪次會聽從我的意見?

 

上星期一,下午傳了簡訊跟大叔說今天可以準時下班,晚上一起去看醫生?但是一直到下午六點多下班,還是沒有接到他的電話,心想星期一他的會議比較多也總是開到很晚,加上他之前說過不會帶手機進會議室,等他開完會應該會打電話給我吧,於是打算買瓶醬瓜、煮鍋稀飯、炒個青菜,至少可以做個簡單無負擔的料理好讓上班辛苦的老公舒服些。

 

七點,電話響起,大叔在電話的那一端跟我說他在夜市,問我要吃什麼?我一驚「你買了嗎?」

『嗯,我買了粥』

「你怎麼不會先打電話給我?

『現在不是打了嗎?

『妳要吃什麼?要不要幫妳買』

「不用我已經有煮東西了」望著稀飯醬瓜,我嘆了口氣。

 

沒多久,他回到家,悶不吭聲的吃著他的稀飯,一句慰問的話都沒有,我一邊吃著稀飯,一邊在氣惱著自己的雞婆,每天晚上我都會問大叔要吃什麼,下班之前也會發個簡訊告知一下,可是,他自顧自的買著自己的晚餐,一直到買了之後才想到我,算什麼?

 

早就知道他是個自我的人,但有必要這麼自私嗎?買了就買了,但是對於這個有想到對方的我、白作工的我,若有表示一下慰問之意,『老婆..對不起,我不知道妳有煮,妳好辛苦喔….』那也就算了,不聞不問擺明要讓我生氣嘛!

 

洗澡後,他坐在沙發上玩著IPAD,我笑笑著(面笑心不笑)問他是不是要跟我說些什麼,他張著晶亮亮的眼睛說『我不知道耶』裝死但我仍然認真的把今晚的感受跟他說了

他理所當然地回我『我不是有打電話給妳了嗎?

「我知道你有打電話給我,但那是你去買東西之後才想到的,出公司之後怎麼沒想到先打給我呢?

『可以我打電話給妳了』非常堅持這個論點

「你人不舒服想吃粥也OK,但是你回來看到我已經煮好了至少該說些什麼吧?」我努力讓自己的口氣平和一點。

 

大叔沒說什麼的低頭玩著IPAD,完完全全不覺得自己今天晚上有什麼地方不對,我努力忍住想要去拿掉IPAD的衝動,再次的問他「你真的不覺得自己該跟我說些甚麼嗎?

 

大叔搖搖頭,繼續低頭玩著IPAD,老實說,我真的很想一巴掌往他的頭頂打下去,但是,不能,潑婦罵街不適用於我們夫妻身上(因為大叔應該會直接抓狂搬出去吧),於是我跟他說「既然你不覺得自己不對,我也很生氣,那我們今天就不要講話免得爭吵」他聽完,拿起平板電腦跟包包,往書房走去。

 

隔天打電話給媽媽抱怨大叔的過分行為,沒想到媽媽竟然我回『他本來就是這樣子的人,妳跟他生氣幹麻?他也沒要妳幫他張羅晚餐,以前兩人本來就是各管各的,也沒道理結了婚就要一起吧?妳要給他時間適應啊!

我聽了不以為然的回「我們已經在一起三年了,原來三年的時間還不夠他適應啊!」

 

根本就是要我忍氣吞聲,為什麼每次我們倆若有爭吵,每個人都說是我的錯,要我一忍在忍還是忍,好啦!現在明明是大叔不對還要我忍忍忍忍,我他媽的是幹麻要作賤自己到這般地步?

 

下班回到家,大叔裝沒事般的與我聊著下個月要去旅行的事情,我問他「你還是不打算跟我說些甚麼嗎?

搖搖頭『沒有』迅速的回我進去廁所洗澡。

 

我真的無言了。

 

cαt小碎唸:

  1. 我也不想在跟他為了這件事情吵架了,很簡單,以後他的伙食不在我管轄範圍內,什麼早餐水果下午茶晚餐,通通取消!我輕鬆又省事。
  2. 很認真的覺得,和大叔溝通不良觀念不合這檔子事是個很難解決的問題,一個人永遠不說自己的意見是要我怎麼跟他做良性的溝通呢?
  3. 事發至今已經一個禮拜了,老實說一開始真的很生氣,但是現在真的覺得….就只是小事啊啊啊啊啊
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cαt的人妻日記。

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留言列表 (14)

禁止留言
  • 包子媽
  • 換作是我,我也會生氣耶,而且從此以後不再幫他準備這些東西了,就各吃各的…(完全小心眼)
  • 包子媽。
    對咩對咩,他真的很過份。

    不過後來他出差去了,所以沒機會實現我的承諾!(恨)

    cαt 於 2012/08/24 20:50 回覆

  • cutefinfin
  • 唔~ 這種狀況有點麻煩,他一定覺得「我又沒叫你做」,我會真的不管他,淡漠以對,他不覺得一起吃飯很重要,那就算囉
  • cutefinfin。
    他覺得他沒叫我做,而且他在買東西的時候有想到我,搞不懂為什麼我要生悶氣。
    可是,我只是想要那"同理心",但看來他真的不知道我的點。(嘆氣)

    cαt 於 2012/08/24 20:52 回覆

  • 阿白白
  • 我覺得現在是兩個人 他的思維是習慣一個人
    是真的要讓他習慣和明白
    而不是你去忍讓他

    忍讓不等於包容

    忍讓是會爆發會不爽的
    包容是心甘情願並且了解對方的
  • 阿白白。
    什麼時候換這個可愛的名字了。阿白白,好可愛呀!XD

    我覺得,在這段感情之中,有時候我真的太沒聲音了。
    (不是那種不說話的聲音哦!我平時話很多的)
    感覺不對、他做了什麼事情我不舒服、無故的冷漠我之類的
    甚至很多時候我都會選擇忍忍忍
    幾個比較好的朋友都說我太沒種了
    我知道大叔也有,而且他所做的退讓也不少
    但有時候我真的覺得
    真的不知道自己還能忍多久。

    這樣好像是不大對的情況吼。

    cαt 於 2012/08/24 20:55 回覆

  • evangline
  • 還好吧,男生很多話,有時候說不出口,逼他也沒用,換各角度,他有在他買東西時想到你就不錯了?心裡有你阿。
  • evangline。
    對呀,他就是覺得他明明就有想到我了
    我無原無故在生什麼氣呀?

    所以,兩人才一直沒有共識呀

    我覺得我委屈了,他覺得莫明奇妙啊啊啊!

    cαt 於 2012/08/24 20:56 回覆

  • owi923
  • 我覺得可以先講出自己想要兩個人一起吃飯的論點,希望未來大叔可以配合,我相信你提出了,如果大叔有不願意的情況,他也會提出來的,不然你們就可以按照你提出的安排,他沒有做到反過來站的住腳。
  • owi923。
    我媽也是這麼說,說訂個時間如果他沒打給我或是我沒打給他
    那當天晚餐就各自打理,
    如果兩人有對晚餐做出了討論或是什麼的
    那當天再一起吃飯

    等他出差回來
    會朝這個模式進行的

    不過,我還是想暫時不理他的三餐(愛計恨)

    cαt 於 2012/08/24 20:58 回覆

  • Eva
  • 歡喜做, 甘願受.
    如果你做了是因為想要對方有所回報, 才會開心, 而你也知道對方是個不太會在這方面表達的人, 那勸你就少碰這些事.
    如果你做了是因為你關心他, 希望他健康, 希望他陪你久一點, 即使他沒說感謝的話, 你也不會介意. 那就放寬心的繼續做下去.

    有句話對我很受用, 人是不可能為了"其他人"而改變自己的. 要結婚前, 要問清楚自己是否能接受對方的缺點. 優點是我們當初看上的, 但缺點呢? 要走入婚姻前要想清楚, 是否能接受他的缺點.

    不要奢望對方會為妳了你改變他自己, 你只能改變自己.

    但也別認為改變自己很委屈, 畢竟對方也是有優點的, 他的優點大過於缺點, 所以你才會決定嫁給他. 不是嗎? ^_^
  • Eva。
    說來很好笑哦!那時候我很生氣的時候,不知道在哪看到要我想想他的優點
    可是,我完全想不出來他的優點耶!
    怎麼想都是他可恨的地方,
    然後越來越生氣,越來越生氣,氣到一個不行。

    但後來合好之後,看著他,就覺得,他真是個可愛的男人。(很無言吼)

    本來兩人在一起,要付出得到相同的收獲是不可能的
    在同事朋友之間就如此,更何況是如此親蜜的伴侶
    只是我希望不要因為在一起久了
    就覺得對方替自己做的事情是"理所當然"
    我想為大叔做很多事情也一定不是要"有回報"
    但就像是幫了忙要說謝謝,撞到人要說對不起…
    這些一般的禮儀跟同理心是不能少的

    我最生氣的,是在於他完全沒有同理心
    不過可能跟EC說所的一樣
    我太在乎誰對誰錯了吧(悔)

    cαt 於 2012/08/24 21:04 回覆

  • EC
  • 我家這個要是遇到同樣的狀況, 都會很貼心的跟我說: 謝謝妳準備晚餐。就算他下班之後不餓所以整桌菜沒吃只吃水果,聽到他這樣說,我也就釋懷了。(別看他這樣懂事,他生氣時候講的話還是很賤的)

    反正菜可以留著明天當午餐,重點是他有沒有感受到妳的心意並且表達感謝。不應該是"我又沒要妳煮"那種態度。兩人在一起,不但要互相包容,還要互相體貼才對啊。

    好吧我承認我是站在妳這邊的。為啥妳媽媽都要幫他講話啊,男生本來就應該多讓女生一點吧我覺得。不過妳每次不爽的時候都還要裝冷靜跟他對話,也真是辛苦妳了。(摟)

    話說回來,我媽給我上的兩性第一課就是"永遠別想改變男人"。我有時候真的覺得就是這樣,可是妳得找到一個平衡點,不能老是牽就他。終有一天妳也會火山爆發。




  • EC。
    有時候面對大叔一些讓我很受不了的壞脾氣的時候(主要是沒來由的擺臭臉)
    我真的會問自己到底還能忍受這樣子的晴時多雲偶陣雨的情緒多久
    我也很明白我的個性也不是個平平穩穩的人
    一下哭一下笑一下生氣的人也是我
    但我至少一定會在氣完之後說出自己為什麼生氣
    可是大叔,哎,悶葫蘆死個性,真的讓我很無奈呀。

    妳家男人真的被妳教育的很好呀(好羨慕)
    如果大叔回來,吃著他的粥,然後夾我炒的青菜
    也不用說對不起之類的
    只要說句『我真的不知道妳有煮,辛苦了』
    這樣,我想我應該會完全不生氣了吧

    可偏偏,偏偏,他無原無故跟我生什麼悶氣
    我生氣他也跟著不說話
    這…要我那裡會不爆發呀?!

    cαt 於 2012/08/24 21:09 回覆

  • EC
  • 我突然想到一件事情。妳試著不要鑽牛角尖在"誰對誰錯"這件事情上面。我覺得妳直接告訴他妳希望聽到他說甚麼,然後妳會覺得心裡面比較好受,這樣可能會好一點。下次要煮飯給他吃的時候,提前簡訊告訴他,或許可以避免相同的事情再度發生。(對啦,老公還是要照顧的)
  • EC。
    我有在檢討自己這個壞習慣了。
    事情不會只有"對跟錯",
    可是偏偏每次一站在自己覺得有理的台階上
    就會忍不住的一定要拼輸贏

    不過其實我還是愛計恨的處女座
    所以暫時不會替他打理三餐了
    (但是事主目前出差不在家)

    cαt 於 2012/08/24 21:11 回覆

  • linjuihui
  • 這兩天在看我同事借我的書--我的快樂生活提案
    雖然我對這種勵志書籍,時常都是嗤之以鼻
    但是今天看到在講夫妻之間相處的部分,就讓我想到你
    建議你可以看看(我目前只看到二月份的目標清單)
    希望你幸福喔!
  • linjuihui。
    我也很不喜歡看勵志書耶
    因為覺得他們說的話雖然很有道理
    但是我總是會邊看邊想"最好你遇到的時候也做得到啦"
    "話用說的都比較會說啦"

    可是真的認真的看看他們的文章
    真的會很有幫助...
    哈哈哈

    這禮拜若有去書局 我會看看這本被你想到的書
    謝謝你喔

    cαt 於 2012/09/05 17:29 回覆

  • Cat
  • 感情是道很難的課題, 我男友女兒搬進來跟我們住, 這幾個月真的是煎熬, 兩個人只要談事情扯到他女兒就沒有任何結果, 某個程度上我算妥協一些事情, 某個程度上我讓他自己去處理家事 (年初我還有在煮飯, 不過這幾個月來我上班又上課, 加上很多吵鬧, 我就讓他自己處理三餐, 順便準備我的)

    有時就真的如妳媽媽所說, 或者想想妳只需要面對妳跟大叔的生活, 比起很多人還要面對婆媳問題, 妳的生活簡單很多 (希望妳別誤會我在說教, 我也是個很愛鑽牛角尖的人, 生活還有工作讓我漸漸學會放下很難, 不放下就是氣壞自己)
  • Cat。
    我也知道比起其他人,我真的很幸福
    不用跟別的媳婦一樣要侍奉公婆、沒有還未出嫁的小姑小叔在家裡"唱秋"
    我只要下了班跟大叔兩個處理好就好了
    可是啊 人在生氣的當下 再鑽牛角尖的當下
    真的甚麼也沒辦法管啊

    學會放下很難 但是不放下會氣死自己
    偏偏對我來說
    這些像針一樣的事情在眼皮子底下出現就是會很很很很很生氣啊

    好啦 我會學習放下的

    跟男友的女兒相處....
    我覺得這比跟小姑相處還難
    你真的要加油~!

    cαt 於 2012/09/05 17:33 回覆

  • 路過
  • 我是路過的網友,偶然經過連續看了幾篇,
    我很認真的覺得,
    你將子的個性會把大叔逼瘋,
    出差也才兩個禮拜,不打電話就不高興,
    只是因為打電話的先後次序不同,就生氣整晚,
    整個人的重心完全在大叔身上,你不會覺得大叔壓力很大嗎?
    不要說跟你生活,我看你描述的狀況我就累了,
    跟你生活在一起會覺得壓力好大,
    雖然理都站在你這邊,輸掉感情,值得嗎?
  • 我想你應該是那種我很羨慕的獨立自主的人吧
    不想要與愛人過於黏膩
    可是現階段的我偏偏很喜歡這種黏膩的關係
    回到家就覺得他好可愛 自己好愛他 等等等

    我也曾經問過大叔 我把生活重心都放在他身上 會不會很累
    他很認真的說不會 只是這樣對我不好(病態日記有提到)
    我覺得與其把重心放在一些沒有回報的地方 讓自己受挫難過
    不如把重心放在值得的地方上
    目前對我來說 大叔很值得
    可能你會不以為然吧

    不過啊 其實我很容易迷上別的東西
    像現在的電玩 之前的日劇 漫畫小說等等等
    我迷上東西之時是完全不理大叔的
    只是我都在寫我多黏大叔 因為我真的很愛他啊(不要臉)

    我覺得女人很簡單
    只要偶爾花花心思 出門在外打個電話(不能用敷衍的態度)
    但這種東西真的是見仁見智 只是我希望可以常常接到他的電話
    做甚麼事情前 可以先想想我 這樣我就很開心了
    若沒想到 我可能會發火一下 但來的快去得快也一下子就忘記了 哈哈

    其實比我還黏的女友/老婆多的是
    但是 只能說 每對伴侶的相處模式是不同的
    也許我對大叔的方式在你眼中看來很累
    但是 也許你與你愛人相處的方式在我看來會覺得太清淡也不一定
    不管怎麼樣 能與自己愛的人一直相愛下去最重要了

    cαt 於 2012/09/05 17:47 回覆

  • Cat
  • 謝謝妳, 妳也好好照顧自己, 我知道有些事情當下就是會讓人很生氣, 覺得自己遇上最不順心的 (我跟教會牧師夫妻談過, 他們是澳洲人, 情形也沒有比較好, 他們說我家情形其實是很好的)
    其實我男友的女兒還不錯啦, 至少我男友還說的動, 只是每家都有自己的規矩, 我就是凡事都要透過我男友溝通, 凡事真的無法如意, 我也只能爭隻眼閉隻眼
  • Cat。
    對不起,九月份一直發懶到現在,不過迷上電動到現在也玩了一陣子了,熱度消退,接下來會認真顧我的blog的)(希望)

    透過一個人才能溝通真的很累人,但是除了這個又沒有更好的方式,既然目前這個方法最可行,那就只能忍耐一下了。

    真的是家家都有難唸的經呀。我們都要加油(拍拍肩)

    cαt 於 2012/10/14 18:02 回覆

  • claire
  • 看了這篇很有感觸 以前的男友也是這樣的人
    我難過受傷個半死 他一整個無感
    過幾天氣消後 覺得這問題要冷靜處理
    畢竟無同理心 跟無溝通習慣這樣相處會很吃力
    那天我用角色扮演(心理劇)的方式
    讓他當我 我當他
    讓他演我當日的心情 我替他著想 我打電話給他 我接到他電話的感覺...
    我也演他的心情 我工作很忙 我去夜市 我打了電話給太太 我回到家..
    之後 彼此會豁然開朗 男生會驚訝於原來女生的感覺這麼多
    有用喲 畢竟要長久在一起的

  • claire。
    真不好意思,這麼晚才回妳留言,九月份真的外務太多。(玩物喪志是真正原因)

    我覺得妳的方法很有效,但我覺得這方法並不適用於我家大叔,因為他實在太自我了。
    要是真的來個情境劇,他也會理站在他那邊的覺得我太無理取鬧等等的。

    有天我很認真的跟他說,要學著說對不起。
    現在是因為我很愛他所以我會選擇退一步好讓彼此的情況不要僵下去
    但他不能總是這樣被動的不去理睬我的情緒
    這樣要是哪天我也不讓了不就完蛋了

    我想,他可能有聽進去吧?(真的這麼希望)

    cαt 於 2012/10/14 18:05 回覆

  • 魚板
  • 我想 你應該是要先想想如何引導男生到你想要的結果才是!
    我也是個黏踢踢鬼 但老是臭臉給我的直腸子男友看
    最後都鬧得很僵
    下次遇到同樣的事情 他還是一樣
    後來我在有情緒的時候 先把情緒hold住
    用理性或撒嬌的口氣詢問他
    滿有效的說!!

    大叔在夜市打給你時 就是想幫你帶點吃的 這可能就是男生所謂的貼心吧
    只是他沒想到他做的不夠周全

    我可能第一次不會對他抱怨或生氣
    會撒嬌的說
    吼~我煮了一桌菜 快說我很棒!
    你下次記得買晚餐前先打給我 說不定我已經煮好在等你了:)

    講好他該怎麼做 他就會知道你要什麼
  • 魚板。
    嗯,其實妳說的很有道理,我這個人就是沒有辦法先hold住,要是真的可以像妳所提議的先hold住也許那次就不會弄得這麼不開心了。

    其實大叔大部份的時候都很貼心,我也又何必為了少數幾次不貼心的時刻跟他鬧不開心呢。

    只能說,女人真的很難搞呀。

    『講好該怎麼做,他就會知道我要什麼』,這真的是good point!

    cαt 於 2012/10/14 18:12 回覆