20120813  

一直覺得我的個性很不優,很容易鑽牛角尖,遇到事情的時候抗壓性不夠,明明就是個很脆弱的人,但又很愛面子拉不下身段,也因此,人際關係的相處上一直遇到瓶頸,習慣我個性的人相安無事融洽快樂,但是不習慣我這種風雲天天變色的人則表面平和其實內心極度不齒。

在這份公司上班至今,不只一次的被邊緣化被排擠,大叔、家人不只一次的告誡我只因我太衝動太直接,該說不該做都完全無法辨別,我也明白這個社會不是說出來就會變公平;祇是,當情緒一上來,這些不公平的、不合理的、欺壓人的事情就是無法忍受這些事情在眼皮底下出現;為什麼這些不公不義的事情在這間辦公室上可以被人所容忍著?為什麼我們安安穩穩過日自做好自己工作的人僅僅只是因為不會向上管理就總是被莫名的中傷跟毀損?

於是,越來越被邊緣化,得勢的同事討厭我、不得勢的同事唯恐避之而不及、主管心知不要惹這種事才是明智之舉,也裝做看不見。

以前遇到這事,哭天喊地怨老天對我不公平、氣大家不夠了解我、憤那些牆頭草作嘔的行為;但現在,一部分原因是習慣以及看開,但另一部份則是,我想我的重心轉移了吧?

自從結婚後,我想我的整個生活重心都移轉到大叔身上,上班再怎麼不快樂,下班看到他就全部都忘光了,只要他好我就好,只要每天可以抱著他看著他我就開心,他看什麼電視我就跟著看、他介紹看什麼書我就閱讀、他要我做啥不要做啥幾點要睡覺吃藥看醫生…通通,都聽他的。

很沒自我,但我喜歡這樣。

什麼都不用想,什麼都不用煩,徹頭徹尾的依賴著一個人,而這個人,不會遺棄我、不會中傷我,除了有時候很難搞很難懂之外,他是真的百分之百發自內心在愛我的人。

他這個禮拜又要出差一個月,幾個媽媽同事聽到說很羨慕可以放風,我認真地表示其實我並不喜歡他出差,同事訝異的問我不喜歡暫時自由一下嗎?對我而言,現在要是上班遇到不快樂的事情,總覺得可以從大叔身上得到慰藉、不開心的事情就會被遺忘,因為每天下班回到家看到他對我來說就是件非常快樂的事情,上班只是種賺錢不得不為的義務,一整天發生了什麼事情根本不想記在腦海裡,因為都是些垃圾罷了。

大叔說這樣不好,因為會越來越沒有自己的意見、會開始喪失判斷的能力、不重視團體活動放棄交際關係,只是會讓自己孤立的情況越來越嚴重…..

這些我都懂,但是,我已經不想再把我的重心放在我的工作環境上面了。這些同事這些事物每年每次都要不停地讓我難受,對這些人來說我只是過客,不重不輕的一個同事,存在時只會說些直接傷人的話,不存在的話反而會讓人鬆口氣吧?

可是,感情不一樣,我對大叔好,大叔也會對我好,他不會傷害我,他會疼惜我,跟我媽媽爸爸一樣,把我放在手心裡用心的疼惜著,所以,我只想要好好的珍惜著愛我的人。

其實,我的心生病了,如果再不離開這個工作,我想,這種病態的情況會越來越嚴重吧?可是,為了他媽的五斗米,我只能讓這種病態的心態越來越嚴重。


cαt小碎念:
1. 每個禮拜要寫日記這件事情,真的很難。其實是這幾個禮拜天天都有活動,加上,最近工作上煩心的事真的很多,回到家,只想抱著大叔尋求慰藉。很沒用,我。
2. 真的覺得,每到炙熱的八月九月,我的心情就會變得很糟。明明就是個不怕熱的人,怎麼卻總是被天氣影嚮呢?
3. 有時候我會想,會不會有問題的人是我,如果不是我的話,為什麼大家會這麼討厭我呢?
4. 悲觀的我偷偷的跑出來跟cαt說:不要這麼依賴大叔,因為有一天,他會跟別的人一樣,離你遠去,所以雞蛋不要都放在他身上,知道嗎?

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