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我們分手了,我難受到無以復加,我知道他是那種一說分手,就不會收回的人,所以,儘管再怎麼難受,還是沒有勇氣撥出電話給他,打了,又能怎麼樣?還是只能接受這分開的事實。

 

可不知怎麼的,我竟然撥了電話給他。

『幹嘛?』電話那頭的他,聲音冷漠。

我一時不知該說什麼,心跳如鼓,怕再想不出個字眼,他就會把電話給掛了,果不其然,『沒事的話,我要去吃飯了…再見』,毫不猶豫的,說了再見。

 

望著空洞無聲的電話,我整個心痛到不行,我放聲閉眼大哭了起來。眼睛一睜,四周黑鴉鴉的什麼也看不見,空氣淡淡悶悶的,我一回神,是夢嗎?旁邊有個沉穩且平順的呯吸聲,我轉頭尋聲,背對著我的是那個掛我電話讓我傷心的人。

 

原來是在作夢。

 

顧不得大叔淺眠易醒,我拉起他的棉被,鑽進他的被窩裡,他以為我怕冷,轉過身來抱住我想幫我取暖,我說「大叔,答應我,永遠都不要離開我,好嗎?」以為我睡昏了頭,他嗯嗯的拍著我的背,『好…不離開妳』,我閉上眼睛,想起剛剛那個夢,是那麼的真實,是那麼的痛楚,我怎麼樣都不想再碰再嚐這滋味。

 

好險,只是夢。

好險,我們還是這麼的恩愛。

好險,那些痛苦,都不是現實。

 

台視的『犀利人妻』,我知道是個外遇的故事,某個星期六的下午,不小心轉台看到,貼近的劇情跟生活化的台詞,讓我很快的就進入狀況,果然,一部很容易讓我生氣的戲劇,就說我很容易入戲咩,隔週的星期五,我打開了電視,打算繼續收看。

 

這天的劇情是老婆已經查覺了老公的不對勁,懷疑她老公有了外遇,和朋友在傾訴著她的煩惱,這個點並沒有什麼,但看著老婆的臉,很自責的說「我覺得自己很白痴,為什麼要在這裡懷疑自己的老公呢?」我竟然就這麼簡單的哭了出來,不是什麼爆點,就只是很平凡的對話,就讓我哭了。

 

因為在收看當中,我不停的罵著電視裡的外遇男女,大叔知道我很入戲,可也耐著性子陪我繼續看,卻沒想到,我竟然會突然就這麼的哭了出來,大叔有些愣住,但也立即的知道了我的脆弱跟難受,抱著我,一直說『只是戲而已,別哭了別哭了…』

 

我邊哭邊笑者,為自己這麼易感跟脆弱而感到丟臉。可我真的不知道,為什麼自己會變成這樣,一個夢,一部戲,可以讓我的情緒起伏成這樣,可以讓我難受失控成這樣,可以讓我,變得如此的敏感。

 

可能因為我現在,實在太幸福了吧?

 

 

圖片出處:參觀幾米世界的角落特展所攝。

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