很快的，十二月到了，一年也到了終點…總覺得這一年，過得好快呀。是因為太幸福了嗎？
照片選自10月底武陵農場之旅回程在雪隧所拍的照片。
12月2日。
上次那間中醫，自費的藥太貴，且吃了近二個月一直都沒有明顯的成效，所以一個禮拜前我擅自停了藥，同事又介紹了一間中醫，今天跑去看看，醫生跟我聊了蠻多，人也很仔細…不過他要求我禁食下列水果：水梨、紅柿、蓮霧、葡萄柚、橘子及瓜類…這都是我愛的水果哩…跟媽媽說完，媽媽說『那妳還有什麼樂趣呀？』
是呀，還有什麼樂趣呢？一切都是因為我的破身體，希望這個中醫真的能把我身體養好呀~
12月3日。
今天上班，同事跟我說這個月的假昨天下班時已經排好了。我們主管習慣在前一個月月底的時候排下個月的假，但這個月一直遲遲沒有時間排休，因為先前有跟同事說我打算休12/6跟12/7，她還偷偷的跟我說，主管有些不開心我為什麼要休那兩天。
當她來我去問她能否休6、7兩天，感覺她有些不開心的寫下我的名字，後來我轉身時丟下一句『那兩天大家都會很忙…妳最好交待一下事情…』這讓我更摸不著頭緒…心裡開始冒出不開心的感覺…怎麼了？更多更忙的日子大家都在休了，我只是休個星期一二，她有什麼好不開心的？
實在氣不過，於是我去找她「玉姊…我有些問題想要問妳…」
她專注的看著電腦，說『妳說…』
我試著口氣委婉地說「我記得我十月多要訂福壽山農場的時候，當時只剩下12/6還有幾個零星的非假日有空房，當時是與妳確認了那天可以休假之後，我才去訂房的…可是妳今天又說那句"那天會很忙…"，讓我有點搞不清楚狀況…是真的不能休嗎？」
玉姊此時抬起頭來，用著認真的神情看著我說『cαt，真的很抱歉，我真的忘記妳十月多的時候有跟我說過這件事情了…所以當我昨天聽到同事說妳那天要排休，我真的有點不開心…我也知道妳很不開心，說實在的，我心裡也有些不舒服，覺得"我連說都不能說妳嗎？"真的很抱歉，妳也替我想想，都二個月前的事情了，我真的忘記了…』
此時不愉快的感覺都消失了「是妳忘記就好了…不然我真的不知道自己作錯了什麼一直想不透」
這半年多來，與玉姊的心結似乎因為很多事情發生了，但我們倆卻各自猜測各自不開心而起來越糾結，較好的同事都要我去與玉姊談談，但怎麼樣我也不想，覺得主管下屬的交情像現在這樣也沒什麼不好…
但我今天真的很開心有把心理的想法去跟玉姊說，但這種事情也是有兩種結果，另一種結果是她會覺得『才唸妳一下就馬上來找我談，是怎麼樣？』好險結果不是這種呀。
12月4日。
『你身邊最珍愛的動物，上輩子有可能是你的家人、朋友或是愛人，在陪你度過你最艱苦的日子之後，他就會離你而去』
看完這句話，我在便利商店裡，紅著眼走出來，一直到現在，想念牛奶、對她感到愧疚之心還迴盪在心中，久久無法離去。
牛奶，牛奶…我好想妳呀。妳知道，現在的我雖然日子過一很幸福，但少了妳，幸福就少了一份感覺呀。
12月6日。
總覺得大叔是個個性難以捉摸的人，完全不知道他在想什麼，生氣了、開心了、不生氣了、不開心了，這些情緒很明顯的能讓我感受到，但卻死也不說出原因，我知道他的這些情緒是因我而起(因為這些天我們都粘在一起)，但死不說就是不說，等他自己心情轉換好了，警報就解除了，可這就苦了我這個完全搞不懂狀況的人。
哎，雙子男，難搞！
12月8日。
有時候會覺得，人在不同的立場，真的會說不同的話。
很想感同深受的跟朋友說「我挺你」可是因為立場不同，實在無法真心的說出這話。
又會想，要是我是朋友，我現在到底是想聽挺我的話，還是中肯的話呢？
哎
12月9日。
最近聽了/看了一些身邊朋友的感情狀況，電話中，跟在另一地的大叔說「我覺得我好幸福哦！」
『我也是呀…』
能和這麼好的男人在一起，他懂我、能讓我成長、不會讓我覺得無聊、讓我大笑、和他在一起有許許多多能一起做且喜歡做的事情，在別人的眼中，也許他並沒有這麼好，但在我眼中他卻是個近乎十全十美的好男人，覺得我們很適合，我沒有的他都能補足我，我所擁有的特質在他眼中確確實實會把它當成優點在欣賞，他所擁有的優點在我眼中被大大的放大，他所有的缺點也是我所能忍受的。
天生一對，最近，我常常這麼說著。
又是噁心的日記了，真對不起呀~
12月10日。
同伊，看到第十五集了，聽已經看完的同事說，這段開始會有點拖，不過整體而言是很好看的戲劇。
好煩呀，又想替楊淑君做些什麼事(像是抵制韓劇，拒買韓貨等)，可是，最近又迷上了同伊，害我實在很為難呀~
12月13日。
今天和大叔說，我們好像在遠距離戀愛呀~
大叔失笑說『哪門子的遠距離戀愛呀？』
「每天抱著電話講，兩個距離又這麼遙遠…不是遠距離戀愛是什麼？」
『也才這兩個禮拜而已好嗎？』
「你明天不要打電話來好了…」
『為什麼？』
「因為我想要享受這種想見卻不能見，思念對方的聲音，那種酸酸甜甜的感覺」
『妳變態呀…無聊！』
大叔要回來了，我好想你呀
12月17日。
有人在看【犀利人妻】嗎？我發現，我每次看每次都火，而且是那種很生氣很生氣，常常氣到受不了轉台，然後又忍不住轉回來，擺明就是自虐。
而今天，更誇張的是，我竟然被氣哭了…
下個禮拜不要看好了，把自己搞得太累了。
12月23日。
很認真的要寫我的日記，可是，卻越發的覺得日子實在太平淡，沒什麼值得寫的事情，我的天，才30歲，生活就了無生趣了。
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