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很快的,十二月到了,一年也到了終點…總覺得這一年,過得好快呀。是因為太幸福了嗎?

照片選自10月底武陵農場之旅回程在雪隧所拍的照片。

12月2日。
上次那間中醫,自費的藥太貴,且吃了近二個月一直都沒有明顯的成效,所以一個禮拜前我擅自停了藥,同事又介紹了一間中醫,今天跑去看看,醫生跟我聊了蠻多,人也很仔細…不過他要求我禁食下列水果:水梨、紅柿、蓮霧、葡萄柚、橘子及瓜類…這都是我愛的水果哩…跟媽媽說完,媽媽說『那妳還有什麼樂趣呀?』

是呀,還有什麼樂趣呢?一切都是因為我的破身體,希望這個中醫真的能把我身體養好呀~

12月3日。
今天上班,同事跟我說這個月的假昨天下班時已經排好了。我們主管習慣在前一個月月底的時候排下個月的假,但這個月一直遲遲沒有時間排休,因為先前有跟同事說我打算休12/6跟12/7,她還偷偷的跟我說,主管有些不開心我為什麼要休那兩天。

當她來我去問她能否休6、7兩天,感覺她有些不開心的寫下我的名字,後來我轉身時丟下一句『那兩天大家都會很忙…妳最好交待一下事情…』這讓我更摸不著頭緒…心裡開始冒出不開心的感覺…怎麼了?更多更忙的日子大家都在休了,我只是休個星期一二,她有什麼好不開心的?

實在氣不過,於是我去找她「玉姊…我有些問題想要問妳…」
她專注的看著電腦,說『妳說…』
我試著口氣委婉地說「我記得我十月多要訂福壽山農場的時候,當時只剩下12/6還有幾個零星的非假日有空房,當時是與妳確認了那天可以休假之後,我才去訂房的…可是妳今天又說那句"那天會很忙…",讓我有點搞不清楚狀況…是真的不能休嗎?」
玉姊此時抬起頭來,用著認真的神情看著我說『cαt,真的很抱歉,我真的忘記妳十月多的時候有跟我說過這件事情了…所以當我昨天聽到同事說妳那天要排休,我真的有點不開心…我也知道妳很不開心,說實在的,我心裡也有些不舒服,覺得"我連說都不能說妳嗎?"真的很抱歉,妳也替我想想,都二個月前的事情了,我真的忘記了…』
此時不愉快的感覺都消失了「是妳忘記就好了…不然我真的不知道自己作錯了什麼一直想不透」

這半年多來,與玉姊的心結似乎因為很多事情發生了,但我們倆卻各自猜測各自不開心而起來越糾結,較好的同事都要我去與玉姊談談,但怎麼樣我也不想,覺得主管下屬的交情像現在這樣也沒什麼不好…

但我今天真的很開心有把心理的想法去跟玉姊說,但這種事情也是有兩種結果,另一種結果是她會覺得『才唸妳一下就馬上來找我談,是怎麼樣?』好險結果不是這種呀。

12月4日。
『你身邊最珍愛的動物,上輩子有可能是你的家人、朋友或是愛人,在陪你度過你最艱苦的日子之後,他就會離你而去』
看完這句話,我在便利商店裡,紅著眼走出來,一直到現在,想念牛奶、對她感到愧疚之心還迴盪在心中,久久無法離去。

牛奶,牛奶…我好想妳呀。妳知道,現在的我雖然日子過一很幸福,但少了妳,幸福就少了一份感覺呀。

12月6日。
總覺得大叔是個個性難以捉摸的人,完全不知道他在想什麼,生氣了、開心了、不生氣了、不開心了,這些情緒很明顯的能讓我感受到,但卻死也不說出原因,我知道他的這些情緒是因我而起(因為這些天我們都粘在一起),但死不說就是不說,等他自己心情轉換好了,警報就解除了,可這就苦了我這個完全搞不懂狀況的人。

哎,雙子男,難搞!

12月8日。
有時候會覺得,人在不同的立場,真的會說不同的話。

很想感同深受的跟朋友說「我挺你」可是因為立場不同,實在無法真心的說出這話。
又會想,要是我是朋友,我現在到底是想聽挺我的話,還是中肯的話呢?

 

12月9日。
最近聽了/看了一些身邊朋友的感情狀況,電話中,跟在另一地的大叔說「我覺得我好幸福哦!」
『我也是呀…』

能和這麼好的男人在一起,他懂我、能讓我成長、不會讓我覺得無聊、讓我大笑、和他在一起有許許多多能一起做且喜歡做的事情,在別人的眼中,也許他並沒有這麼好,但在我眼中他卻是個近乎十全十美的好男人,覺得我們很適合,我沒有的他都能補足我,我所擁有的特質在他眼中確確實實會把它當成優點在欣賞,他所擁有的優點在我眼中被大大的放大,他所有的缺點也是我所能忍受的。

天生一對,最近,我常常這麼說著。

又是噁心的日記了,真對不起呀~

12月10日。
同伊,看到第十五集了,聽已經看完的同事說,這段開始會有點拖,不過整體而言是很好看的戲劇。

好煩呀,又想替楊淑君做些什麼事(像是抵制韓劇,拒買韓貨等),可是,最近又迷上了同伊,害我實在很為難呀~

12月13日。
今天和大叔說,我們好像在遠距離戀愛呀~
大叔失笑說『哪門子的遠距離戀愛呀?』
「每天抱著電話講,兩個距離又這麼遙遠…不是遠距離戀愛是什麼?」
『也才這兩個禮拜而已好嗎?』
「你明天不要打電話來好了…」
『為什麼?』
「因為我想要享受這種想見卻不能見,思念對方的聲音,那種酸酸甜甜的感覺」
『妳變態呀…無聊!』

大叔要回來了,我好想你呀

 12月17日。
有人在看【犀利人妻】嗎?我發現,我每次看每次都火,而且是那種很生氣很生氣,常常氣到受不了轉台,然後又忍不住轉回來,擺明就是自虐。

而今天,更誇張的是,我竟然被氣哭了…

下個禮拜不要看好了,把自己搞得太累了。

12月23日。
很認真的要寫我的日記,可是,卻越發的覺得日子實在太平淡,沒什麼值得寫的事情,我的天,才30歲,生活就了無生趣了。

創作者介紹

cαt的人妻日記。

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