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圖為我養的第二隻貓『皮蛋』,記得是在養了牛奶第三年之後養的,時間在八月,前年六月時,逃家之後就再也再不到他,對皮蛋其實沒有像牛奶那般深厚的感情,一方面是幾乎都是媽媽在照顧的,二來,可能他也知道我比較疼牛奶,所以跟我比較沒這麼親近,但是,在牛奶離開之後,常常,會想起皮蛋,不知道,他現在過的好不好。希望在逃家之後有遇到一個好人家,好好的愛他疼惜他。

8月1日。
很多事總在卡在需要時間的時候,今天家裡提早慶祝父親節,昨天晚上和國中同學聚會完,回了家,睡了一晚,中午和家人一起吃飯,
在吃飯的時候,我開玩笑的建議弟弟可以去大陸找大叔,大叔一定可以帶他去玩"好玩"的,讓弟弟可以早點忘記失戀之痛苦。
弟弟突然很認真的問我『為什麼妳不會介意妳男朋友會去大陸上酒店玩呀?』
我想也沒想的就回「我覺得他不會去呀…」不知怎麼的,就是相信大叔不會亂來
此時爸爸跟弟弟都用相當懷疑不確定的語氣問我『妳確定嗎?男人去大陸,怎麼可能不去玩呀?』

讓我信任的心突然搖擺了一下。不過,我到底哪來的自信呢?

8月2日。
今天一大早就起床載大叔去機場,大叔本來說他搭客運去就好了,可是,總覺得,接下來要一個月不能見面,雖然載來載去很麻煩,可是,為了心愛的人,這點舟車勞頓算不了什麼的啦~一方面也是想粘大叔…我是粘踢踢。

一到二航廈,大叔下車立即到後座拿起了行李,就定位後就跟我揮手說byebye,動作一氣呵成實在太快讓我來不及反應就只能傻愣愣地上了駕駛座,停靠的車子又很多讓我只能專心看左右來車好順利駛出,順利的開出去之後,從後照鏡看著大叔拉著行李往機場裡走,不知怎麼的,竟然眼淚噗簌簌的就滑了下來,但車子又太多容不得我分心哭泣,於是,只哭了一下下,就被繁忙的車陣給轉移了注意力。

原來我對大叔的愛這麼薄弱。又扯遠了。哈哈...

8月3日。
今天和婷去逛HOLA,不知怎麼的,去一些和以前男友常去的地方,還是會讓我心中有種悶悶的感覺,一定不是因為我還對前段戀情念念不忘,而是一種對過去的緬懷吧?(不過用到"緬懷"這詞又有點不對,那..到底要用哪種字眼來形容會比較恰當呢?)

另外一件事情讓我困擾的就是,為什麼最近我都寫不出成篇的日記呢?今天特地開了WORD想要來抒發一下自己的心情,可沒想到...竟然什麼屁也想不出來...唉...真佩服許多可以天天寫文章的達人們...

8月4日。
我的skype一直處於只能聽聲音,但都不能把聲音發出去,本來以為是我的麥克風出了問題,沒想到昨天拿另一隻有麥克風的耳機;也不能用,太氣自己的老筆電總是問題一堆,為了能與大叔可以通話(主要是不想要在客廳裡抱著電話,可以邊上網邊講話才符合經濟效益呀~)於是照著skype的步驟一步一步的試,還真給我試好了。哦耶!

我與大叔並不是那種很有話聊的情侶,兩人在一起也淨是做些好笑白痴的事情,所以接通了skype,也只是各自在電腦前面做著自己的事情,告一段落之後再哈拉一下,就算起了頭,來回個二三句就又結束話題,現在已經不會再去在意大叔會不會把心裡話跟我說,我只要讓他知道,當他想說時,我一定是那個會張開耳朵用心的聽的人,就好了。

8月5日。
出差兩天,回來公司時發現玉姊跟心心和好了,吵架近三個月,這兩個多月來發生的許多事情,都告一段落,兩人紛紛當沒事人般的相處,而我,卻沒這麼幸運。因為,上個月初,因為心心的遷怒,實在無法忍受而回嗆心心,從此之後沒再說話,看著玉姊跟心心相安無事的模樣,我內心,實在百感交集。

玉姊與心心的恩怨延伸閱讀:【工作就是辛苦】,上次發生了他們吵完架又合好之後,我就下定決心不再被他們之間的時好時壞給牽扯,也決定無論玉姊之後對我再怎麼好,也要不為所動,想不到,還是被攪進,還因為與玉姊太好惹得心心不快而遷怒至我身上,兩人自此沒再交談,有時甚至被丟東西冷言冷語或是被當隱形人等等…搞得上班痛苦不堪。沒辦法,我實在沒有辦法在工作環境之中還得戰戰競競的面對自己的同事。

8月6日。
兩日來上班的不快,心中的鬱悶,讓我今天心情異常的低落,我覺得自己真的很笨,每次都在人際關係上吃鱉受挫,為什麼總是要這麼心軟?沒來由的,特別特別的想念著大叔,我寫了封短短的mail『大叔,我好想緊緊的抱著你,我好想你…』,晚上做完瑜珈回到家中,一聽到大叔的聲音,超級沒用的開始哇哇大哭,為什麼,在這個城市待了這麼久,都置產落地生根了,卻還是一個人呢?我覺得,自己好孤單呀~

大叔在電腦的那一端拚了命的安慰我說『我們不是每天都在講電話嗎?妳不是一個人,我們一直都在一起呀~』
『才一個禮拜妳就這樣,是不是下個禮拜也要?』試圖想要逗我笑
我說「才不會哩…下個禮拜可能還會一次,不過再之後我就會習慣了啦~」一把鼻涕一把淚的,和著我敷著面膜的保養液,成了相當噁心奇特的畫面,好像因為我沒有攝影機所以沒有視訊,不然,極有可能讓他看完之後覺得異地的姑娘真是美呆了而變心吧?

8月8日。
雖然回到家裡了,但是和弟弟卻一直沒有碰上面,稍晚,弟弟終於回來了。我一直想跟他聊聊。

弟弟和他的女友分手了,遠距離的戀愛終究是敵不過距離這殺手,也許變心,也許是感覺淡了,但,聽了弟弟的字字句句,還是讓我的心糾痛著,那種傷痛,彷彿就在眼前清楚的再次體驗到,明明內心告訴自己不能打電話,但就是會忍不住的撥打著這再熟悉不過的號碼,想著曾經是這麼親蜜的人,用著陌生的語氣與自己對話…弟弟平靜的敘述著一切,我紅著眼眶,知道這時候,他唯一需要的,就是一個傾聽的人。

弟弟,我會像之前你陪我般,陪著你的。家人,永遠都不會離開你身邊的。

8月9日。
一切都如同過去一般的星期一,因為大叔不在,於是我在家裡待到星期一早上再開車回去上班,早上遇到爸爸,在神明廳前喃喃自語的不知在說些什麼,我跟他道了聲再見準備上班去,爸爸喚住了我,小聲地說媽媽今天要開刀。我轟的一聲,腦中完全反應不過來,原來媽媽的腋下長了一顆瘤,因為讓她不舒服,於是醫生建議她切除,就在今天。

我一時之間完全沒有辦法思考接下來該怎麼做,這幾天媽媽像沒事般的跟我聊天,怎麼完全不提這件事?爸爸說因為不想讓我們擔心,不停的叮嚀要我別想太多,只是個很簡單的小手術,明天就出院回家了…因為時間快來不及,催促我快快出門。在路上,我一直不停的想著這件事情,雖然只是個小手術,但卻必須住院兩天,這…不算大事嗎?為什麼,媽媽只是為了不要我們擔心,就擅自作主地把我們杜絕在外呢?我是她們的小孩子呀~

一到公司,我就跟玉姊請了明天的假,下了班,立即衝去醫院,不管怎麼樣,就算被他們斥責小題大作,我也要陪伴她。

8月10日。
昨天晚上就在醫院陪著媽媽,媽媽的術後狀況很好,只是雙手不大能出力,加上打著點滴,所以請假幫她打理三餐也好,不過雖然美其名我是來照顧她的,實際上,說我是來渡假的也不為過。睡到早上八點,下去買個早餐吃,吃完和媽媽一人拿著一本小說悠悠哉哉的讀起來,九點半,我睡著了。十一點,媽媽用腳推推我說中午了去買吃的。我們買了好吃的麵。平日可是大排長龍,今天卻不怎麼排隊就吃得到。

吃完午餐,繼續抱著另一本看,看到一半,拿起剛買午餐順道買的鮮芋仙,母女倆吃的開心,吃完,兩人睡了午覺,睡到六點,媽媽推推我,又要我去買晚餐,後來爸爸下班,也來醫院跟我交換,我回家洗個澡,看小說,和大叔skype視訊一下。

我…真的是休假來照顧病人的嗎??

8月11日。
一到公司,不愉快的心情又湧上心頭。

最近想離職的念頭又上心頭,覺得在這裡上班一點都不快樂,我知道是什麼原因,但是,都已經見過許多大風大浪的人,卻還為了人際關係想離職,很不懂事我知道。可是,總是不停的在想,我到底是為了什麼來這邊上班呢?我到底是為了什麼鞠躬盡瘁呢?我到底是為了什麼把自己搞得這樣患得患失呢?為了錢?為了房貸?為了過著更好的生活?為了當一個匹配大叔的好女人?為了能當獨立自主的新時代女性?為了夠証明自己?為了…但為了這麼多,卻不快樂。為什麼,會這麼的不快樂呢?

8月12日。
先前在金石堂買書時,為了湊運費,買了一本評價頗好的書【
然後呢?】,只是買回來之後一直無暇看它,這些天大叔出差,自己在家空閒時間變多(因為大叔在家時總是不停的粘著他呀~>///<),所以就拿出來翻閱一下,想不到,劇情相當緊湊,故事內容饒富變化,許多的章節都會讓人相當的感動,對於感情、親情及主角面對死亡時的心情都相當細膩,真的是很推薦姊妹們看看呀。(故事簡介可參考海洋之星的讀後感:【然後呢?】)。

不過後來又跑去租書店租了【救救我!】,雖然會讓人忍不住的一直翻下去,但跟【然後呢?】相比,就少了些悸動。可能對於男女主角的心境沒有太大的同鳴吧?

8月13日。
聽說今天是13號星期五。

大叔昨晚跟我說因為工作按照進度順利完成,所以他將會搭晚上10點的飛機回來,令人開心的是他會直接搭車來找我,兩人溫存一夜之後隔天再回家。晚上我攤在沙發上看著星光傳奇賽,本想就這樣昏睡到11點再去車站接大叔,可心裡一想,這麼久沒見了,我們兩個會不會像外國電影一樣一路擁吻至關門,一進門一上鎖就脫光彼此的衣服,接著在沙發上翻雲覆雨一番?

一想到這,讓我立即打起精神將沙發上散落的衣服拾起,將客廳略作打掃,進廁所認真的將自己洗香香,免得臨時起性結果我身體臭臭而掃興,即興奮又期待的等著大叔回來,還打算等等要去7-11買我一直很愛的雞尾水果酒,沒想到大叔一上車便直呼『好熱哦!好累哦!我回家要馬上洗澡睡覺~』,一回到家把行李打開拿了盥洗用品就到廁所去洗澡去…害我一個人在客廳外,心裡百感交集,因為看見他而開心,又因為與想像中的情節不一樣而失落。

還是說,外國人跟中國人對於小別勝新婚的表達方式不一樣呢?

8月15日。
就說生兒子真的沒用!昨天很晚已經入睡之時,弟弟打我手機說他忘記帶鑰匙,要我幫他開門,我也順便跟他提及媽媽對於他連日不停的往外跑頗有微詞,沒想到他老大不開心的說『我真的覺得媽媽很煩,這幾天都一直管我要去哪…奇怪耶!都這麼大了,我不能出門嗎?』,我說因為媽媽最近身體不舒服,又剛動完刀,總是會希望他能陪陪她…而他卻連載媽媽去醫院復診都做不到…弟弟又說媽媽自己不跟他說要載她去看醫生,能怪誰?讓我真的很無言。

中午,我們一起外出用餐,媽媽說很久沒看到弟弟了,然後挖苦的唸了弟弟幾句,結果他不開心的回嘴,一路臉臭不開心,用完餐一回到家,就又跑出去了…以前交女朋友的時候,天天往台南跑,現在分手了,也天天的跟朋友出去玩,其實也不是說他不能外出,但現在媽媽身體不舒服,做兒女的,在她身邊陪陪她,這樣很難嗎?

就說女兒比較貼心吧~

8月16日。
今天是七夕情人節,不過大叔早早就有了安排:今天要跟同事去聚餐。他們這群同事以前是同部門的,後來因故而各自調到不同的單位去,不過感情還是很好,大家常常一起相約吃飯聊聊八卦,一聽到大叔出差返台,立即跟他相約上班第一天吃飯,沒人想到今天是情人節。

知道他有活動,我還是會有一些難過,因為去年的情人節他也是跟同事去打球很晚才來找我,在一起近一年,也清楚他不是個愛過節的人(可能是懶吧?),所以本來就不會預料他會給我什麼驚喜(事實上也真的沒有)。晚上一回到家,懶得出門,於是隨便的煮了泡麵,隨即又攤在沙發上看電視睡覺(回家吃完飯小睡一下這已經變成我的習慣了:p),衣服洗好拿去曬,再把昨天的衣服收折起來。準備要洗澡,到陽台上開瓦斯,望著樓下,想看看有沒有大叔的蹤跡,夏夜的風吹起來涼涼的,我待在陽台上吹風。十點半了,沒有電話看來應該聊到欲罷不能吧?緩緩的走去洗澡。洗完他回來了,溫柔的跟我say hello。我無力的對他笑笑說想去睡覺了。

躺在床上,用棉被緊緊的包住自己,很沒用的又哭了出來。我好想我媽我爸我弟牛奶(對不起皮蛋我沒想到你),如果我在家裡的話,至少我不會是一個人,當我在工作上遇到挫折的時候,回到家有溫暖的燈光等著我,當我回到家的時候,有人可以陪我聊聊工作上的不順。我一定是做人失敗的人,才會總是自己一個人。

8月17日。
今天我跟大叔說,做到過完年後,我想離職了。他點點頭支持我的決定。其實他本來就不會過問我的事情,雖然我們是情人,但除了一起甜蜜擁抱享受快樂之外,屬於我自己的事情大叔都不會干涉,我也沒有詢問他意見的意思,僅僅只是告知,我會離職,我對未來的打算。

我是獨立自主的新時代女生,我的人生,我自己決定,我的快樂,也不需從他身上獲得。昨天大哭之後,我決定,再也不讓他人來影響我的情緒了。我在公司,也只會獨善其身,只是來賺錢來討生活,交朋友,免了吧~

8月20日。
今天發生了晴天霹靂的事情:我被詐騙了。

不過,應該是說我朋友跟我借錢(當然不是前男友),結果他被詐騙了,不過他的理由非常的離譜,連我自己都不知道該不該相信他,大叔聽完哈哈大笑說『我爸年初時不就跟妳說妳今年會破財嗎?勸妳妳就不聽…』。晚上兩人去吃飯,聊天,有可能是因為被詐騙心情不是很好,加上討論到的一些話題理念有很大的落差,於是便起了爭執,不歡而散,他載我回家之後,我傳了簡訊給他「今天和你的對話,比我被騙了二十萬還難過,我知道我自己的條件並不好,但沒有你的照顧,我還是可以自己過的很好,既然兩人的價值觀生活理念不同,也不用勉強配合彼此,你辛苦我也痛苦。」

大叔是個條件很好的男生(也有可能是情人眼裡出西施:p),我也知道自己一直是個很沒有自信的人,但如果兩人在一起,會有被看不起的fu,縱使他根本沒那個意思,可是,我確確實實被他這些無意無心的言行舉止給傷害到了。我一直是個想很多的人(甚至多到可以去看醫生的程度了)。所以,也許會被人笑太小題大作。但,我真的寧可選擇放棄、逃避來解決問題,也不要再被背叛、再被丟棄、再被挑剔。

再來呀~就再來考驗我呀~反正最糟的不也遇過了?最慘的不也走過來了嗎?再怎麼痛,老娘我也牙一咬走過來了,現在這些東西,算什麼?不過就是失戀沒朋友又被騙錢而已嘛!

8月21日。
說來話很長,不過我跟大叔和好了…《*___________*》

會找時間寫上日記好好的交代一下事情的前因後果,免得自己之後又忘記大叔原來是很愛我的這件事情而自顧自的陷入牛角尖中。

一定讓很多姊妹們擔心了,都長這麼大了,還這麼不懂事,三不五時就把分手、放棄掛在嘴邊,真的是很要不得的壞習慣。不過其實這只是我第一次跟大叔說想分開啦,之前都只有在BLOG上面哭夭喊喊,大叔是那種你敢說他就敢做的人,所以我實在不大敢跟他說要分手這種事情,所以,也沒這麼常掛在嘴邊,只會在日記上發洩而已,不過可能還是會讓關心我的姊妹們替我擔心就是了…對不起XD~

8月22日。
今天與姊妹們一起去TINA大溪店烤BBQ。不過天氣實在太熱了,又是在戶外,真的真的很熱,胃口也很不好,但其實他的食材都很不錯,肉餣得很入味,麵包跟飲料還有甜湯都做的很棒。如果天氣涼一點,我想我應該會再來光顧的。
(實在太想睡覺了,所以只能草草的寫了兩三句就了事。)
(我發現《鍾無艷》這禮拜還蠻好看的耶!不過明道演的齊宣還是有點草包跟白痴…哪有人長這麼大還這麼幼稚,實在不合乎道理,但偶像劇什麼時候在講道理了??)
(結果我完全忘記今天是《星光大道星光傳奇》的總決賽了!懊悔…)

8月26日。
今天真的很衰,被客戶指著頭破口大罵。覺得自己真的很衰,心心曾經對客戶更兇、更沒禮貌,但都沒有事情(玉姊會幫她私了),可我只是做錯一件事情,請客戶幫我通融,就立即被大罵了...

不過大叔有一種說法,雖然並不會讓我好過一些,但也較正面『她是幸運,沒被客訴,妳是剛剛好遇到客戶做對的事情,所以妳不是衰,是她比妳幸運!』,話是這樣說沒錯,但為什麼她總是比我幸運呢?常常看見一些同事際遇都比我好很多,我都會安慰自己說「人家上輩子做了很多好事…妳可能上輩子殺人又放火所以會需要比較多的努力…」,可是,在最近面對一連串的不順之後,我實在沒有辦法再用這樣子的理由來讓自己好過一些了…

我最近算是遇上人生中的低潮吧?

8月27日。
張清芳說,女人要懂得投資自己,她遇上了朋友教她懂吃懂喝懂生活,讓她在面對男人的時候,可以談笑風生,男人不會覺得跟她在一起很無趣。

我問大叔,要怎麼樣才可以懂吃懂喝懂生活呢?大叔說,有錢、有閒就可以了…偏偏我,就是沒錢…這樣,大叔在跟我談話的時候,是不是覺得我很無趣呢?是呀…最近覺得很低落,回到家就是愁眉苦臉的,跟大叔說說工作上發生的事情,被客戶罵的事情、與同事不快的事情,其實好像也沒有談些很正面很快樂的事情,發完牢騷洗完澡早早就上床睡覺,再這樣下去,我想總有一天大叔會離我而去吧?再這樣下去,陪伴我的姊妹們也會看不下去離開了吧?

8月28日。
因為敏明天搭一大早的飛機出國,所以前一天先行北上住朋友家,難得上來,一定得見見面,已經好多年沒有見到她了,不過倆人還是完全沒有因而產生陌生的感覺,一樣很有說不完的話可以聊,與她同行的小荁也相當的健談,一見面就被我猜到她是土象星座的(不過沒猜到她是金牛),因為整個人就是很沉穩,我喜歡這種平和感覺的人。

小敏今年就要訂婚了,明年也要踏上人生的另一個階段了,想當年兩個傻傻的為愛憂愁、煩惱的人,現在卻要結婚了,真的,很替她開心呀~!小敏,一定要幸福哦!然後,我們要一起出國玩!我們還是要當一輩子的好朋友。

8月30日。
今天聽到公司的一個八卦,八卦對象跟我並沒有關係,同事們很熱烈的討論著八卦內容,但我卻發現自己沒有很大的感覺。

原來處女座對於不在意的人就完全甩都不甩,這句話已經可以開始用在我身上了,以前我可是熱血一族,什麼事都要管,什麼八卦都想聽,有誰不開心就想關心,有誰難過就想安慰,現在開始查覺自己似乎已經沒這麼熱血了,誰哭了、誰被盯了、誰跟誰吵架了,只要不是我身邊較好的朋友,我通通不在意也不想關心。

有人會關心我嗎?既然如此,我又何必對他們付出我的關心呢?

8月31日。
一部電影通常都是會來個大高潮之後再做完結,所以我今天的衰運也是BOSS級的,(不過前兩天還車子掉進田裡,是不是也讓人很無言哩?)。該去拜一拜好了,哎。希望9月1日開始一切能變的不一樣呀~

騎車回家的時候,心裡想著回家不要再跟大叔吐苦水了,但一回家媽媽打來關心我颱風來還要去清境玩的事情,忍不住地跟她提了今天公司不順的事情,講著講著,又哭了(這個月我真的哭了好多次了,很沒用我知道= =),大叔在旁邊聽到拍拍我的大腿安慰我,結果我還是忍不住的跟他抱怨今天的不順,對不起大叔,你一定很煩吧?

這個禮拜工作相當的忙,每天都很晚下班很早就要去公司報到,所以實在沒有時間更新blog或是回留言,請大家多多見諒!等我星期天爬完合歡山發洩完畢之後再好好聊聊吧!

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cαt的人妻日記。

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