choice.jpg事情發生於生日的前一天,當天晚上十一點,怡打來,語氣掩不住喜悅跟害羞『我跟小工在一起了!』

我替她開心,分享小工跟她告白的點點滴滴,然後怡說『那我明天還可以去嗎?』

 

怡生日當天,我們近八個女生要一起去參加聯誼,在上個月初大家就說好了,一方面是去認識男生,另一方面也是替她慶生,我說「反正就當大家出去玩就好了呀…妳不要跟小工說,他也不知道呀…而且,現在才說不去,我想妳會被其他人殺了吧?」

 

而那天,我們也真的就是姊妹們出去遊玩,沒跟幾個男生攀談,事後也完全沒有聯絡。大家開開心心的替她慶生,一天就這麼過去了。

 

半年過去了。

 

前幾天,打來,哽咽的說『我跟小工可能會分手…』

我驚訝的說「怎麼可能?不是上禮拜兩人才開心的去清境農場玩嗎?」

她說因為不小心說溜了嘴,讓小工知道她生日那天去參加了聯誼,他相當的生氣及難過,認為這是劈腿的行為。

 

小工說,msn都留了出去,哪知會不會若干年後突然搭上了線?

他說,都在一起了,還選擇出去聯誼,是因為她的心裡還沒有做好準備要跟他在一起嗎?又或是,她想要尋求更好的發展呢?

他說,為什麼她明明就說喜歡他,卻還是要去有很多異性的地方呢?

他說,沒辦法再相信她跟我們這群姊妹們出門是到底是純聚會還是又另一個聯誼的謊言呢?

他說,他氣我們這群姊妹們,竟然沒人站在他的立場替他想,我們背叛了他的信任。

他說,他無法諒解這樣子的行為,沒什麼好說的,分手吧…

 

我聽了直罵他王八蛋,這個男人,沒安全感、多疑、佔有慾超強,這些都看在眼裡,但礙於我只是旁觀者,什麼也不能說,反正戀愛是他們兩個在談,我實在不便多說什麼,想不到,現在幼稚不講理都來了呀?

 

而且,很擺明的,他根本就沒要也不可能會跟分手,接下來,只要一低頭,他就會逼她,在友誼跟愛情之間做個選擇。

 

我要什麼也別做,讓他冷靜一下吧。

 

隔天,打給,一聽到我的聲音,就開始哭了,她說小工不接電話,擺明就是要分手,那頭的她,泣不成聲的說她好捨不得,我突然知道,要的是什麼,她要我的支持。

 

於是我說「現在對妳來說,他是最重要的不是嗎?那就選擇他呀…」

『可是這是不對的,我知道這是不對的,可是,我又好捨不得呀…』

「既然捨不得,那就去挽回呀…而且,如果小工真的是妳以後的人生伴侶,那,他是要陪妳一輩子的人耶!朋友,能陪妳睡覺陪妳過生活嗎?我早就說過,愛情跟友情是沒得比的…」

「況且,我覺得也許他現在只是沒安全而已,等到久了,也許他就不會再管妳這麼多了,所以,我們就只是失聯一段時間而已,不是嗎?」

『妳覺得…這樣真的好嗎?』

「沒什麼好不好的,重點是,妳捨不得他,所以,就去努力一下,又也許,之後妳會覺得很不快樂,那麼,再放棄也不遲呀…」

 

晚上,打來,說他們應該會合好,但是小工開出了條件,就是『我不管妳們幾個姊妹們怎麼電話聯絡,總之,我是不允妳們再見面了』

 

不出我意料。

 

是我的朋友,她的愛情我不便多說什麼,而且,我知道要是我,可能我也會做出相同的選擇。但我內心還是低落了下,為什麼,愛情一定得犧牲些什麼才算是愛情呢?為什麼,一定要逼對方放棄些什麼才可以証明對方是愛自己的呢?

 

一直到現在,我仍舊是那個超級沒安全感跟沒自信的人,每天看著身旁的男人,都會害怕有一天他會離我而去,從來沒有踏實的感覺,就連擁抱著,我都不覺得這個男人是愛我的。

 

所以當跟我說小工是個很沒有安全感的人時,我能感同深受的體會這樣子的無助感,但是,我就從來沒想過,去箝制住我心愛的人,沒想過,要他在我或者誰誰誰之中做出一個選擇,因為,做選擇的人,不該是對方,而是自己。

 

如果當衝突產生,應該是由他自己去做出選擇(而且,根本就不該有這種選一個的事情發生),這種選擇,根本就不該由我做出要求,一旦我開了這個口,要是以後他不快樂,他不是一定會怨我嗎?我明白這點,所以,我也不會這樣的要求我的男友,不管我是多麼幼稚跟沒安全感的人。

 

可是,小工開了口,順從了他,這樣子的犧牲,對愛情來說真的是好的嗎?要是我是小工,我想我反而會變得更加的沒全感,這麼做,會快樂嗎?這麼做,她心中會不會有疙瘩?這麼做,對我們的愛情,真的有幫助嗎?

 

要是我是,我也會思考 ,這個男人,只因為我們在一起第一天我騙了他,而否決了過去那半年來快樂的日子,我是做錯了,但是,有錯到要分手嗎?有錯到,要我一定得做出選擇來贖罪嗎?那,下一次,會不會又來逼我在他跟誰之間做選擇呢?

 

好險,我不敢逼迫大叔做選擇,也好險,大叔壓根就不會想要我做出選擇。

 

 

 

圖片出處:http://www.istockphoto.com/file_thumbview_approve/3622913/2/istockphoto_3622913-make-your-choice.jpg

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cαt的人妻日記。

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留言列表 (17)

禁止留言
  • Christy
  • 愛得很委屈

    雖然我是重色輕友的人,但是我也很愛我的朋友,加上我很小就自己住外面,朋友對我來說是很重要的支柱,所以我沒辦法接受男友對我開出這種條件。但是每個人都有自己的選擇,祝福你的朋友可以過得更好。
  • 對呀
    也希望小工能快快想開
    別再讓他的女友孤立一人了。

    不過,我發現大部份的女生
    都是見色忘友的人呢!
    但,見色忘友又怎麼樣
    當然是心愛的人比較重要呀
    只是這種事情,我還是有點無法接受呀。

    cαt 於 2009/12/08 22:59 回覆

  • lumeihua
  • 我有時候也會因為男友只顧朋友而不開心,但是從不會要他就此不能跟朋友在一起。
    我只是希望他和朋友在一起的時候不要忘了還有我這個人就好了!


    p.s.等了好久,cat終於發新文了ˋˇˊ
  • 我也會因為男友顧著某件事情,也許是朋友又或是其他等等的而不開心,但是,要是我覺得他的重心是在我身上的,那就覺得還可以接受。

    是從來沒想過要男友放棄些什麼來換得我的愛,因為這真的是一個很不該有的心態不是嗎?每個人都是一個個體,沒有必要也沒有權利去要求對方做什麼不做什麼…

    不過,談戀愛的人開心就好了。

    因為終於考完了呀,雖然也沒真的在看書,但總是要等考完試才能安心的上網呀。

    cαt 於 2009/12/08 23:02 回覆

  • sixyshadow
  • 談戀愛若是不能隨心所欲,
    有一天,被箝制住的人會感到不快樂,
    箝制的人會發瘋(因為草木皆兵),
    感情若不是建立在信任之上,
    就算怡再怎麼委曲求全好了,我相信小工還是會有所懷疑,
    最 後的結果,就是兩個人都很累,
    唉!祝福他們!
  • 對對對…
    我也是這麼覺得,因為談戀愛就是要雙方信任不是嗎?
    如果你對你心愛的人無法抱持著信任的心
    對兩個人來說都是很累人的事情
    一個永遠都無法相信人
    一個覺得怎麼樣都無法得到信任

    所以最近心情總是很低落
    因為,很害怕我的朋友雖然做出了選擇
    但這段感情真能順利的開花結果嗎?

    因為,以前我也為了愛情而放棄了什麼
    搞得自己不快樂
    而這段勉強的愛情也終究落得了失敗的下場呀。

    希望他們不會是我的例子
    一定要幸福,快樂。

    cαt 於 2009/12/08 23:04 回覆

  • mo
  • 我覺得跟這樣的人在一起會好有壓力
    我並不喜歡被人這樣限制與威脅
    我想..勉強而來的愛很辛苦
  • 勉強的愛很辛苦
    我就是害怕這樣
    所以最近一直在思考
    這樣勸怡是對的嗎?
    她為了他放棄了這麼多
    最後真的能幸福嗎?

    不過,也許過一陣子
    小工比較有安全感了
    就不會這樣天天懷疑東懷疑西了吧?

    希望真有能再與怡出來聚會的日子。

    cαt 於 2009/12/08 23:06 回覆

  • 咩~
  • 原來這個男人 樂見自己的女人沒有朋友阿

    這種男人...加加油喔
  • 我真的這麼覺得

    之前小工就很反對怡來我家住
    後來,怡也為了小工減少了下班與同事去聚餐的次數
    假日也幾乎都是與他在一起
    那時候我就覺得小工喜歡兩人世界吧

    所以他會因為聯誼這件事逼怡做出選擇
    說實在的,我一點也不意外
    只是沒想到他的手法會如此粗糙呀…

    希望他能加油囉!

    cαt 於 2009/12/08 23:08 回覆

  • nancy
  • 終於等到你發文囉.耶~
    我覺得cat真是一個很好的朋友,看的出來你很為朋友著想.

    此時, 我想妳也不便再為怡多說什麼,甚至都不要再評論她的愛情或她的男友,
    免得傷了你和怡的感情哦~~

    祝你們的友情永遠繼續下去囉^^
  • 我這樣真的是為她好嗎?
    大叔說,明明就覺得這樣是不好的
    為什麼還要讓你的朋友去做不好的事情呢?

    我知道,但也知道怡最需要的並不是我勸他分手
    而是支持他…
    可是,這樣真的是好的嗎?
    因為,小工的不信任才是最主要的原因呀
    到底什麼時候他才能放開心胸不再對怡沒安全感才是最重要的吧?

    不過,這也是怡跟小工之間的課題了
    什麼都不便再多說了
    因為,談戀愛的並不是我呀

    我也很希望我們的友情能一直下去呀
    因為我真的很重視這個朋友。

    cαt 於 2009/12/08 23:11 回覆

  • snow
  • 愛情是盲目的

    渴望愛情‧陷入愛情
    回過頭發現失去自己
    或許,大家都不樂見
    下回愛情來的時候
    會不會還是像傻鳥一樣暈頭轉向

    現在在看【第九位賢者】
    書中把人生當作是一大片拼圖
    遇到的大大小小事情都當作是碎片
    不會曉得這塊拼圖有多大
    無法預期會先拿到哪些碎片
    重點是每個碎片都是經驗的累積

    無關成敗,無法記取經驗
    就一直重複在這個碎片上重複做努力,直到記取經驗

    很喜歡這本書分享給大家的意義

    心開‧眼開
  • 我曾經也在愛情裡面暈頭轉向,迷失了自己
    但是後來發現這樣子是不快樂的
    於是我們兩人開始去尋求平衡點
    雖然後來我們的愛情還是失敗了
    但我們都得到了一些東西
    就是朋友、家人是很珍貴的

    也許跟書中所說的一樣
    這是需要經驗累積的吧?

    突然覺得你跟大叔果然是同掛的人
    也會不由自主的說起了正經事呀

    cαt 於 2009/12/19 12:58 回覆

  • BBQ
  • 我的個性很像小工,沒安全感,我家這隻有時候也會抱怨我管太多,
    不過限制對方不能交朋友這倒是有點over啦~
    但是換做我我也會生氣,說好在一起的隔一天就跑去聯誼
    要是我男朋友在跟我在一起的隔一天跑去聯誼,我一定會覺得對方也還在三心二意,都說要在一起了為什麼還要跑去那種"相親大會"咧?拒絕不就好了?
    我要是你我會叫怡當時就不用去了,這跟見色忘友也沒直接關係,有男友的人還去聯誼本來就很奇怪,這不怪小工生氣成這樣,因為小工敏感吧,覺得你們這些朋友沒有一個為他的心情著想,所以採取的手段也就激烈了,直接要怡斷絕往來,雖然他是反應過度,不過倒也情有可原

    不過就事論事,小工的個性需要改改,這樣久而久之下去雙方都會很累,但是我覺得身為旁觀者,其實只要傾聽就好,愛情中的人根本是聽不進去別人說的"忠言",因為總是會覺得"你不是我你不會了解我的感受",因為我們只看的到不好的一面,快樂幸福的地方有些是旁人看不見的

  • 其實替他的心情想…
    那時怡跟我說了這句話的時候
    我的心裡想法是說「你算哪根蔥?我跟你熟嗎?為什麼我要替你的心情想?」
    那時他們也才在一起不到一個小時
    之前對他的了解也只是他對於我們的聚會覺得是浪費人生
    對這個人的想法跟觀感都處於平平的狀態
    但我的好友愛,我也只能給予支持
    所以我真的不覺得我該替他的心情去考慮些什麼?
    當然是玩樂比較重要
    我知道這是我自己自私的想法。

    我也想過,要是今天我是小工
    我一定也會很不開心
    他所在意的點我也能理解
    但是,我真的覺得他的反應很過度
    分手、逼女友與朋友斷交…
    這種處理方式,真的很幼稚

    不過,反正他是別人的男朋友
    跟我也沒關係
    我的好友,覺得幸福也好了。

    cαt 於 2009/12/19 13:07 回覆

  • 小秋
  • 雖然愛情與友情無法相比
    但她得到了一份這樣的愛
    我想會失去更多吧
    就好比把所有的蛋都放在同一個籃子裡
    就算她做到不跟妳們連絡
    小工就能擔保他以後都不會因為其他原因再分手嗎
    呵 這個世界這麼不絕對
    太多昨天還說愛妳 隔天就分手跑不見人影
    愛情裡要的是平衡 而不是自我的堅持
    愛情裡要的是體諒 而不是無法呼吸的牽制
    不是發自內心的做 有一天還是會選擇離開的

    有的時候 友情能給的 愛情裡找不到呢~~
  • 『愛情裡要的是平衡,而不是自我的堅持』
    我想可能真的需要遇到一些事情才能了解這句話的意義吧?

    其實女人,談了戀愛結了婚生了小孩之後
    生活就是以另一半以小孩子為主
    朋友早已經不算是什麼很重要的一部份
    但,我只是覺得心態是很重要的
    怎麼可以要逼對方放棄些什麼來讓自己有安全感呢?

    自己沒安全感,是自己的問題
    要是今天對方有做錯事的話那還情有可原
    可是,像我今天也是很沒安全感的人
    但那是我個人的問題
    我應該自己想辦法去解決
    而不是逼迫無辜的另一半犧牲自己...

    但是,我也曾經把雞蛋放在一個籃子裡
    我也明白,那種把這個人當成唯一的感覺
    並不會不好
    也是一種幸福
    所以,也只能祝福他們了。

    cαt 於 2009/12/19 13:13 回覆

  • junglecoffee
  • 呼 好久沒看到妳發文了

    看到怡的遭遇
    突然覺得自己幸福
    雖然我的恐龍先生對於自己沒有自信又沒有安全感
    也不會箝制我的交友
    反倒是我
    有時對他一些狐群狗黨的朋友有意見
    曾因為這樣爭吵很久
    甚至要分手
    但是後來協議 也想通了
    能說的 說一次就好
    說第二次就沒意思了
    是好是壞必須要真的吃過虧就會知道
    我也學到在愛情裡必須容得下友情
    因為他們根本就不在同一條路上
    愛情是愛情 友情是友情

    btw我覺得小工有點管得太過頭了!
  • 對呀,能說的,說一次就夠了
    人家聽不進去,除非是大惡大罪的
    不然,就別多說免得惹人嫌了
    畢竟,自己想做的事情,要是被人一直說不好不好的
    久了也是會覺得厭煩的…

    以前我也是愛情是生活的全部
    但也是吃了虧之後
    才發現友情真的是很重要的一個部份
    況且,這兩個東西根本是不會牴觸兩個部份
    偏偏有些人
    就是會把重點放錯地方

    要是我,要管也是管他的異性交友
    管同性、管姊妹淘
    實在是放錯重點了呀~~

    cαt 於 2009/12/19 13:17 回覆

  • Jina
  • 戀愛中的人,思考模式是不一樣的, 不管是知心好友或者不相干人等的"好言相勸", 久了只會覺得煩,就會想說:你們這些人把自己的日子過好就好,別人家的事情少管少評論~~
    畢竟女人最愛做的事情就是嚼舌跟,抱怨男人霸道專制,女人身邊的朋友雖是關心,久而久之發現自己朋友"執迷不悟",也就開始冷言冷語起來,說白一點,"妳不聽我勸將來你就後悔",然後退一步等著看自己朋友有一天大徹大悟的來懺悔"當初應該聽妳的"~

    她的愛情完全不需要去對的起誰,也不用對誰交代,有些事情任憑你說破嘴, 對方還是要自己走一遭,痛過那種痛, 才能體會那種痛徹心非, 不諱言的告訴你一句,其實你現在跟怡說再多都是白說,一個巴掌拍不響,她明知道小工這樣限制她是錯的還捨不得離開,不能完全是小工的問題,她自己身陷其中又訴苦,簡直是讓人不知道怎麼同情她惹~

    身為她朋友的妳,冷言旁觀最好,妳多說多錯, 平白無故腹背受敵而已
  • 嗯,昨天接到她的電話
    開心的跟我說他們明年會結婚,最近也在談論婚事了
    我也是開開心心的跟他談論婚事
    能多說什麼?
    再多說也只是讓自己的好友遠離自己而已呀。

    雖然是說要自己遇上了才知道哪個是對的
    但,還是不希望她用自身的例子才體悟
    總是希望他能一直幸福下去呀~

    不過,你說的嚼舌根...
    不可諱言的
    我是蠻常跟其他朋友說他們這對很扯的例子呀
    女人,真的很愛說人的八卦…

    cαt 於 2009/12/19 13:28 回覆

  • 薰
  • 我覺得...以男生角度來看小工的行為有點近乎變態,不是那種色情的,一樣是沒安全感但是妳就不會這樣,加上妳最後一段話確實說的很好,事情真的沒有嚴重到需要分手,加上由妳文章中描述,要是有一天怡認清一切或是突然覺悟了或許也不會寧願犧牲友情來成全愛情又讓自己不知道該怎麼辦,男人能夠做到這樣子我也很佩服,至少,在我眼中我絲毫不能苟同這種行為,對我來講我老婆之前管我的我都夠反彈了,也還好婚後她偶爾酸我一下,態度也改很多,不然這一篇我猜這是第一段,後面或許會有四五段也不一定XD
  • 我覺得,女生還蠻能容許自己的男友管自己的交友,但男生可能就沒有辦法了。
    我自己也說,要是今天換作是我,我應該也會做出相同的決定
    但換成是男生,就像你說的,絲毫不能苟同
    這就是男生跟女生的不同吧?

    不過,你也說,以前你老婆管你很多
    但隨著時間,及不停的溝通、協調
    他現在也只是偶而酸你一下而已。

    希望她也能跟小工溝通成功。

    cαt 於 2009/12/20 20:18 回覆

  • 悄悄話
  • roamlife543
  • 讓對方為自己改變,才叫真的愛情嗎?我懷疑...
    我總認為,真心相愛,是要彼此包容,而不是彼此改變...
  • Kateri。
    我覺得改變一定是會有的,只是是好的,或是不好的…
    兩人在一起,相互包容,彼此成長,
    而不是框住了彼此
    才叫做戀愛~

    cαt 於 2009/12/23 21:35 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • passer
  • 老實講,這麼愛控制其實可以考慮養條狗,也許會比較聽話
    兩個人在一起不是一起快樂,只是一昧限制,意義何在??
    不分手也只是痛苦而已,會劈腿就是會劈腿,不是幾句話限制
    就不會發生的.....
  • ●passer。
    真的很抱歉,我想起這篇文章後來就改設密碼,我以為看得人不會太多,所以,也沒在注意裡面有沒有人在留言了,今天才看到…真的很抱歉!!

    怡說小工之前有段不是很美好的回憶在,我的文章裡也有提到…
    可是,我也是有不愉快回憶的人
    但我就不會想要去限制我男友的交友
    因為,我知道,誠如你說的,
    會變心的人就是會變
    不是光憑我的限制就可以管住他的心

    但,他是我的朋友,一直到現在,都半年過去了
    他還是覺得這樣的生活方式是ok的
    那我又能說什麼呢?
    只能祝福他們了不是嗎??

    但,我還是覺得很難過就是了。

    cαt 於 2010/05/27 19:35 回覆